viernes, 17 de abril de 2009

Hablando en plural

Anoche tuve una especie de pesadilla: soñé que mi factor de distración me decía a mi y a otras personas muy despreocupadamente "Me voy de vacaciones a X lugar, con mi hija y mi novia. A mi esposa no le gusta que salgamos nosotros 3 pero se tiene que aguantar"... glup!. Traducción: soñe que el tipo en cuestión, que ya sé que tiene una hija (eso es real), vivía separado de su esposa y ahora tiene una novia con la que se la pasa requete bien (eso me lo inventé yo en el sueño). Y recuerdo que yo me quedaba fría y sin expresión.

Cuando desperté me pregunté porque es que yo debía sufrir por cosas así, porqué es que tenía que fijarme en cosas prácticamente imposibles y sin sentido, pero sobre todo, porque estaba dejando que me afectara al grado de provocarme sueños feos.

Hoy lo miré detenidamente en los momentos en que el no me miraba y vi que evidentemente no es perfecto y me volví a preguntar ¿por qué me pone mal?. Afortunadamente hoy no me puso tan nerviosa pero definitivamente ya no me quiero sentir así porque yo ni casada estoy ni tengo hijos y si alguien se deberia preocupar es alguien como el y no alguien como yo.

Era hora de irme a casa, un viernes como hoy a las 5 de la tarde ya es como para estar de vuelta en casa y un compañero me dijo: "ahorita viene mi esposa por mi" y cuando le llamó por teléfono le dijo "princesa", me deprimí un poco, no porque me interese el compañero sino porque alguien iba ir a recogerlo y yo... simplemente me iba a ir.

Tomé el metro y después un pequeño autobús. El chofer puso un disco de sus mejores éxitos románticos-pop y cantaba a todo pulmón, muy deshinibido por cierto, y de repente le subió aún más al volumen y cantaba: "Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas, abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas que nos quieran abatir...". Casi casi que me recalcaba en la cara: "tu estás solita y te queda perfecto esta canción". Llegué a casa con hambre y en la cocina mi hermano con su novia... lo que me faltaba. Mejor me fui a mi cuarto y me quedé como zombie viendo la tele en una posición incómoda, cuando me dolió el cuello reaccioné y supe que tenía que seguir adelante e ir a comer algo.

Me estoy deprimiendo, creo que si no soporto ver a novios acurrucados es porque me lamento de no poder sentirme así. Leí en un libro que una mujer no debe casarse con el primero que pase por su vida sólo porque "quizá ya no llegará nadie más", pero me pregunto: ¿por qué llega gente y yo no creo se sea EL indicado?, quizá lo tengo a mi lado y no me doy cuenta, quizá me voy a dar cuenta sólo cuando se haya ido y lo voy a lamentar, quizá estoy idealizando a ESA persona.

Creo que le pagaria a alguien para que con todo el tiempo y la paciencia del mundo me dijera que es lo importante cuando conoces a alguien, que es lo que vale la pena a corto y largo plazo, cómo se debe de sentir uno, cómo diferenciar de una idealización a una realidad, en base a que se debe elegir a alguien y si alguien llegará o mejor ya me quedo con lo que es más seguro. Esto último sólo alguien con habilidades videntes me lo podría contestar. Lo demás quizá me lo resolvería alguien que tuviera algunos meses de casado.

Por eso, cuando oigo hablar en plural me deprimo a menos que venga de mis papás. Y me pregunto: ¿no soy lo suficientemente buena persona?, ¿estoy esperando en vano?, ¿le apuesto a lo seguro o espero a que llegue lo idealizado?. Quisiera tener mi concentración 100% en los estudios pero a ratos no puedo pues ya me está afectando esta situación.

Lo que si es cierto es que ya le bajé dos rayitas a mi ansiedad por el sujeto que les conté, quizá lo cotidiano al tratarlo me ha hecho ver las cosas mas de cerca y la verdad es que no es para tanto, de todos modos no puedo decir que esté curada.

En fin, táchenme de loca y no me hagan mucho caso, pero saben que tengo que hablar y se supone que este es el lugar donde puedo hacerlo. Mientras haré como que no veo y no oigo y trataré de seguir feliz así solita por la vida.

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