Ayer por fin me habló el silencio

 Aunque debo de dejar de llamarle así. 

"Silencio" es un nombre oscuro y reservado y yo más bien quiero que sea animado y parlanchín.

Ayer escuche unas palabras muy sabias de alguien que se cruzó al azar en mi camino:

"En ti habitan al mismo tiempo la persona que tiene todas las preguntas y también la persona que tiene todas las respuestas. Es sólo cuestión de que pauses todo el ruido alrededor y te detengas a escucharte a ti mismo".

Creo que es algo que he escuchado ya en muchos lados pero apenas ayer me hizo sentido.

Entonces, también ayer justo estaba albergando un sentimiento de insatisfacción, pero ¿insatisfacción de qué si estoy bendecida en múltiples formas?, ¿insatisfacción de qué si he logrado adentrarme en mundos, ideas y conversaciones a las que no todo mundo puede acceder?, ¿insatisfacción de qué si me encuentro "bien" y viviendo la vida que deseé para mi?.

-"¡Pero es que hay gente que lo está haciendo mejor!" dice esa tercera persona que habita en mi, que no mencionaron en la frase célebre anterior y que tiene la esencia y la misión de jalarme a lo más bajo de la plenitud humana.

He hecho mucho, pero como siempre machacan que la soberbia es mala, entonces mejor lo minimizo para que los demás no se sientan mal y mejor me sienta mal yo. 

"Hay gente que lo está haciendo mejor. Hay quente que lo está viviendo mejor. Hay gente que lo está entendiendo mejor". Y yo sólo me angustio porque no hay quien me diga entonces como hacerlo mejor, como vivirlo mejor y como entenderlo mejor.

Llevo días pensando que siempre necesité tener una mentora, pero una mentora profesional. Y no un mentor porque los hombres no entienden el potencial ni la mecánica cerebral de las mujeres. Alguien que ya hubiera caminado el camino y que dijera como caminarlo mejor. Pero no la tuve. Yo mismo fui y sigo siendo mi mentora. Pude haber ido más rápido pero sólo me tuve a mi misma y fue el ritmo que pude alcanzar.

En fin, que dentro de esa insatisfacción y anhelo de conseguir aún algo más, mi voz me dijo:

"De acuerdo, ¿quieres algo más? entonces honra lo que tienes ahora. ¿Cómo quieres tener una casa más grande si ni siquiera te decides a limpiar los cajones de la cocina que siempre que los ves dices "ahora si ya los voy a limpiar"?

Y muy cierto. ¿Quién le daría a su hijo un perro más grande si ni siquiera limpia ni saca a pasear al perro pequeño que tiene ahí en casa? ¡TIENE MUCHO SENTIDO!

Obvio, enseguida me puse a limpiar los cajones, luego depuré el anaquel de tazas que creo que en toda casa se acumulan, luego jubilé una jarra, un plato y una taza despostillada y, finalmente, dejé limpias todas las superficies de la cocina.

No pude hacer toda la cocina en una tarde pero algo de lo estancado que tenía, pude sacar adelante.

Voy a honrar y tengo que honrar lo que tengo. Mis cosas, mi casa, mi cama, mi baño, mi trabajo. Todo es una bendición divina, todo es increible y habría sido el sueño de mi yo de 18 años. Pero le he estado viendo como insuficiente.

Definitivamente estoy bendecida y debo trabajar más en demostrar lo feliz que estoy por ello. Esto último me lo acaba de dictar mi yo sabia que a partir de hoy le voy a llamar "Bellota".

Voy a sonreir más. Todo mundo merece y agradece que al ser mirado, encuentre que la otra persona tenga una sonrisa. Con mi sonrisa haré la labor de honrar las cosas buenas que ya tengo y están en mi para que lleguen otras todavía mejores.

Tu eres verde y yo soy un azúl grisaceo

Cuando te veo sólo puedo ver el verde del pasto y el azúl del cielo. Aunque esté encerrada, puedo respirar el aire fresco que circula libre a tu alrededor y veo la luz del sol que ilumina perfectamente tu entorno como lo hace en cualquiera de tus días.

Eres un ser perfecto que encaja en un mundo donde armonizas bastante bien. No sé si añoro tu vida para un rato, un fin de semana o para quedarme, porque en realidad nunca me pensé en un lugar así.

Cuando me veo, sólo me veo rodeada de ángulos, el aire me llega libre pero a la vez forzado. Compro atomizador con fotos de flores y plantas y escucho autos y llantas.

En este punto no se si he hecho mucho o poco, no se si debía hacer más o si me excedí. No se si debo seguir con la búsqueda o si ya terminé de buscar. 

El slencio no me da respuestas y no sé como hablarle para que me escuche. 

Mis manos y pies añoran lo fresco de la tierra, pero cuando la tengo cerca y me quiero aprovechar de ella, es una escena tan extraña que a la misma tierra le doy lástima y se cohibe de ver mi poca afinidad.

No sé bien convivir con la naturaleza. Seguro que si quiero conectar con un campo abierto, una piedra me hará una cortadita para decirme que no force de esa manera la relación. 

Literal, me espanto si una mariposa me pasa al lado de la oreja. No quiero matar animales pero lo haría si veo uno subiendo por mi pierna.

A veces toco las hojas de mi palo de Brasil que es un amigo leal que se ha compadecido de mi cuadradez y ha decidido, voluntariamente, crecer hasta el techo en la esquina de mi sala, pero no abuso de él, nos respetamos pero el contacto físico no lo tenemos tan trabajado.

Tengo otro amigo más joven en mi habitación que, no sé por qué, también decidió acompañarme en mi vida de muy buena manera. Como ahorita, siempre está a un metro de mi cuando trabajo y es fiel aunque lo olvide un poco. Siempre me espera con mi vaso de agua después de lavarme los dientes porque sabe que con eso es suficiente para no dejarlo morir.

Esos son mis amigos más sabios. Sé que saben mucho pero casi no me hablan, o quizá casi no me acerco a hablar. Quizá empeñándome les entendería un poco aunque su lenguaje es el silencio y me siento bloqueada a escuchar.

Por el contrario, te veo y veo en ti naturaleza. Veo que eres como la tierra fresca y suelta que no conecta conmigo porque estoy más aislada que una goma de borrar.

Trato de pensarte fuertemente, en conectarme con el pasto verde y con el lodo fresco, pero no me sale natural, ¿a quién quiero engañar? si lo más natural que tuve en mi vida fueron las macetas que mi mamá tenía en el patio de la casa.

Si un día conectara contigo, ¿me lo dirías? sinceramente me intriga saber si realmente uno puede conectar con su alma natural si uno lo intenta, pero sobre todo, si lo desea mucho.

Sigo a la expectativa de que algo extraordinario pase, y que sin necesidad de intermediarios, un día el silencio me empiece a hablar y diga que también me añora y me quiere, y traiga consuelo a mi corazón que desde hace tiempo es como una mesita de centro que se sostiene sólo con tres patas porque una se fue lejos a jugar en el pasto y el lodo, y quien sabe si un día regresará.

Todas las que cantan bonito son bonitas

Que ganas de cantar bonito también, quizá en otra vida... aunque dicen que para lo/as que no tuvimos hijos, nuestra vida presente se cerrará así como en una partida de dominó y ya no habrá más oportunidad.

Hago lo posible cuando no hay nadie cerca que me inhiba. Quizá había algo de potencial pero no me dediqué debidamente... que rabia. Quizá había algo y tal vez nunca lo sabré. 😣

Nadie sabe que pasará mañana

(Escrito hace tres años pero publicado hasta hoy)

Un día hace ya algo de tiempo, cuando aún tenía a mi mejor amiga, nos fuimos a tomar un café por un rumbo usual para nosotras, quizá porque a las dos nos quedaba cerca o quizá porque ya por esa zona empiezan los buenos cafecitos y el ambiente se pone un poco más bohemio e interesante.

No recuerdo si yo estaba de fijo viviendo en la ciudad o sólo estaba unos días y quedé con ella para platicar, como siempre lo hacíamos. Ella me contaba, como también era usual, que había algunos tipos/as en el trabajo que la molestaban, o que le tenían envidia, o no se qué, sólo recuerdo que no era propiamente una historia feliz la que me estaba contando. También me acuerdo que en ese entonces le gustaba un directivo de la empresa donde trabajaba. Ella decía que él a veces le sonreía y eso le daba ilusión a su vida.

Me acuerdo que en ese entonces yo traía entre mis cosas la foto de alguien que me gustaba, ¡vaya que me gustaba! y no sé si fue justo ese día que recién se la mostré pero a ella, por alguna razón, no le pareció tan buena idea. 

No recuerdo exactamente lo que me dijo pero si recuerdo bien que no se sintió tan feliz por mi, quizá porque si yo me entretenía con alguien dejaría de salir y platicar con ella. Ella también sabía que no le era tan fácil encontrar a "alguien" y que tal vez si lo encontraba, iba a sentir tanta inseguridad al respecto que seguramente antes de que empezara a haber algo, lo iba a terminar para no salir lastimada. Esa era la impresión que yo solía percibir de mi amiga.

En ese entonces yo la aceptaba así como era y como ella andaba desanimada y necesitaba un impulso para seguir, me dijo: "¿Qué tal si vamos por aquí cerca con una chica que lee las cartas?, a ver que me puede decir de como me va a ir".

Eso era algo que me encantaba de ella y que echo de menos. Esa actitud de tirar a la basura por un rato toda la ciencia que habíamos aprendido en la Universidad y dejar simplemente envolvernos por el misticismo que, supongo, debe rondar el medio ambiente y el espacio que nos rodea, era invaluable. Sin pedirnos permiso y de manera muy natural, nos dábamos la libertad de bajar el switch y pensar de manera diferente.

Por supuesto que le dije que si. Esa sensación de saber que vas a prácticamente quemar algunos billetes en media hora para entrar y creer en un mundo esperanzador que está a sólo unas cuadras de distancia de donde nos encontrábamos, no tenía precio. Que por unos pesos alguien te pudiera decir que va a pasar mañana, o pasado, es de las sensaciones más emocionantes que he tenido. Y es que nunca sabrás si lo que te dicen es cierto o te están tomando el pelo, pero en el caso de que te estén tomando el pelo, al menos a cambio te dejan con una esperanza y ¿dónde compras esperanzas? esas son difíciles de hallar.

Obvio, te viene a la mente todo eso de "no hagas esas cosas que son malas" pero bueno, si todo es una tomada de pelo ¿por qué sería malo?. En fin, que fuimos y la convicción de mi amiga me hacía tener más convicción en lo que estábamos haciendo.

Cuando te ponen ahí sentada frente a esa mesa en realidad si sientes como que vas a entrar a un mundo que no conoces, que las cosas que te dirán serán descabelladas y ya queda en uno si creer o no... y empezó. La oía hablar y al día de hoy sólo recuerdo una cosa que me dijo: "tu vas a hallar un hombre blanco, un poco robusto, más grande que tu, con el que vas a conocer el mundo..." y eso es ya de lo único que me acuerdo.

¿Qué significaba eso? generalmente yo suelo relacionarme con gente más joven porque no me gustan los adultos aunque yo ya soy una adulta. Pero me pareció interesante el plan. No entendía como yo podría relacionarme, en ese sentido, con un hombre mayor que yo. Del 1 al 100, me quedé un 80 emocionada, me parecía un buen destino para mi. Poder superar mi adultofobia y además viajar con él, supongo porque me sentiría a gusto, era algo que tenía que ver con mis propios ojos. Quizá... algún día.

De repente, en días como hoy, recuerdo esa anécdota y esa sensación. ¡Me fuí de ahí ilusionada un 80% e intrigada un 20%!, valió la pena el dinero "invertido" y tanto ha valido la pena que aún, si aún, sigo pensando que eso puede pasar... un día.

Como ejemplo diré que hace un par de semanas fuí a comprar unos materiales al centro y, sin imaginarlo, tres horas más tarde estaba sentada en un teatro para ver a un actor que sale en la tele y que me gusta mucho. De repente participé en una trivia y me gané unos boletos. Sin haberlo pensado ni imaginado esa mañana, en la tarde tenía esas entradas de cortesía y ya estaba muy feliz en mi butaca.

Algo así supongo que podría pasar. Que un día en la mañana me levante como siempre lo hago y de repente "pum" sale el tipo blanco ligeramente robusto así de la nada, me cae bien y lo dejo todo para seguirlo por el mundo. Quien sabe... aún puede pasar.

Pero no sé si esas cosas sigan pasando ordinariamente. Hoy tengo algo de miedo que no me vuelva a pasar nada así. Antes decía que yo podía hacer que pasen las cosas, pero llega un punto donde ya no puedes hacer que pasen tan fácilmente. Entre más carga te echas encima, menos puedes disponer de tu magia.

El viernes voy al hospital y tengo miedo de que ya no me pasen más cosas. Generalmente no tengo miedo pero en esta ocasión si estoy preocupada, un poco.

Tengo ganas de que me sigan pasando más cosas pero necesito salir bien de esta y ya no estar enferma. No sé como hacer eso, supongo que debo estar feliz para no enfermar. Antes cuando todo dependía sólo de mi, yo era muy feliz. Bueno, en realidad no lo era tanto, pero sabía como exprimirle a mi pensamiento la felicidad y prácticamente llegar al bienestar total con sólo pensarlo, pero últimamente me está costando trabajo.

No es que esté completamente mal, pero si creo que un día, no hace mucho, mi hilo rojo se rompió, se enredó o no se qué pasó y sé que no será hasta otra vida donde lo volveré a tener entre mis manos y haré un mejor intento para alcanzar al tipo blanco que se encuentra del otro lado. En esta vida ya no supe quien era... o quizá si pero algo falló.

Como el olor de las crayolas

Ese olor que te hace por un instante perder la noción del tiempo y del lugar y te ubica en tu mesa de preescolar usando un delantal de plástico para no mancharte, igual algunos sonidos te remiten a otros tiempos donde parecía que todo siempre sería así por siempre...

Ya no lo es, pero es posible traer a alguien al lado por lo menos durante el lapso de lo que dura un parpadeo ocupando este tipo de pequeños recursos. Dejaré esto por aquí pues esto es tan mi papá (de entre muchas otras cosas que era) que sirve que se los presento un poco (porque nos crío con esto) y de cuando en cuando vendré a darme un toque de su presencia.
  

Épocas

Está muy canija esta época. Yo entiendo que la vida esta hecha de etapas, unas mejores que otras y de todas ellas se aprende. Mi aprendizaje mayor en este rato ha sido el entender que hay cosas que no está en mis manos que sucedan según mis expectativas que siempre han sido muy especificas y hechas a la medida según la persona y el momento en que se han cruzado en mi camino.

Las cosas pocas veces suceden como uno las imaginó. Si suceden así, claro, pero no es tan frecuente y hasta ahora entiendo que no debo sentirme defraudada si la gente no hizo tal o cual cosa según me hubiera gustado en el momento en que yo quería que sucediera.

Digamos que me estoy reconciliando con la gente que ha tenido que ver conmigo y que dejó una raya en mi caparazón y el precio que voy pagando es el mantenerlos lejos para previnir que algo así vuelva a pasar.

Oficialmente puedo decir que me estoy quedando sin amigos y eso que he conocido bastante gente en mi andar. Tampoco es novedad. A los 8 años mi mamá me preguntaba por qué en mi clase de gimnasia ninguna niña me esperaba para empezar los ejercicios juntas, también me dice que cuando salíamos de campamento con más familias yo empezaba a caminar la zona cercana y no me acompañaba de nadie.

Nunca he sido buena para complacer, en algún tiempo lo he hecho pero es desgastante y no puede haber amistades basadas en las complacencias, o por lo menos no que duren mucho. Creo que ya lo he dicho aquí antes y es que yo no puedo más con eso, no puedo basar una amistad en la diplomacia y la complacencia y es un tema que debo aceptar que realmente me afecta.

De un tiempo para acá, todos los benditos días pienso en mujeres que son, fueron... mis amigas, y no sé ya como complacerlas.

No puedo fingir más que no me ofende que se sientan mejor que los demás por el hecho de decir que oran y cumplen con la Iglesia como buenas cristianas, y todos los demás que no lo publicamos o decimos cada tercer día, incluyéndome, somos escoria que "alguien" les encomendó la sagrada labor de hacernos entender y reformar según lo que para ellas es muy claro.

¿Cómo no ofenderme cuando yo no fastidio a nadie diciendo que deban leer, decir o hacer tal o cual cosa, tales días y a tales horas y ustedes si se sienten con ese derecho porque ya las las tocó Dios?, ¿cómo no ofenderme por restregarme varias veces a la semana que no debo abortar, que la vida no nos pertenece y que las mujeres debemos aceptar lo que Dios nos manda, si ¡por Dios! lo que menos querría yo en la vida es que alguien me llame a lloriqueos en la noche o que se me vaya la vida de la preocupación de que se me enferme o le pase algo? ¿por qué me quieres convencer que estar casada y con hijos y embrutecida por lo que cree el colectivo es el mejor estado en el que yo podría estar?. No me ofende que creas que soy tonta porque te puedo llegar a creer. Me ofende que no respetes mi espacio visual, auditivo y la neutralidad de la relación que quisiera tener contigo. ¿Por qué me das consejos si yo no te los pedí?. Así no se puede ser amiga de nadie pero debo aceptar que soy bastante cobarde como para así de la nada simplemente decírselos y ya. Claro que si me lo preguntaran directamente no me lo callaría y se los diría.

Me ofenden los amigos que se ofenden porque uno no actúa a su ritmo cuando, a decir verdad, ellos tampoco actuaron al ritmo que yo deseaba cuando quería ser su amiga. Me ofenden los amigos que sólo tienen preocupaciones, fracasos, enfermedades  juicios para compartirte. Tampoco me gustan los amigos que se cierran para aparentar que todo les va bien, que son inalterables, que ocultan que tienen una vida que a veces no es tan buena, que te quieren convencer que todo lo que hacen resulta bien.

A todos ellos los he tenido que hacer a un lado y por eso ya no tengo amigos, o por lo menos no tantos, creo me quedan uno o dos pero sé que son gente que puede pasar el tiempo y no se ofenderán porque no me haya reportado o porque mi vida haya cambiado de modos drásticos.

También me han mandado a volar pero está bien, si yo lo aplico debo aceptar que me lo apliquen.

¿Cuál es el problema entonces? que ya mis opciones para interactuar con la gente se van cerrando como en un juego de dominó y, en noches como hoy, recuerdo que este espacio siempre fue una válvula de escape para hablar y decir cosas conforme las iba percibiendo.

Un gran "logro" de está época, creo yo, ha sido que ya me puedo quedar en silencio por mucho tiempo. Ya mi "madurez" me permite no recurrir en absoluto al recurso barato y millenial de querer recibir gratificación intantánea al exhibir mis sentimientos victimizados en este sitio para que me levanten cuando yo me tire al piso. Eso es bueno, ya no soy una carga para alguien más, creo que es una cortesía que ya puedo tener para los que me quieren acompañar.

Pero ahora estoy aquí, ¿por qué? porque debe haber una parte de mi persona que aún quisiera vivir en ese mundo idealizado donde se permite inventar historias, decir tonterías, jugar, no creer que se será atacado por expresarse, tener ideas nuevas, etc. Una parte mía extraña mucho a la inmadura que me permitía ser hace un tiempo.

Hace realmente poco recordé lo que es sentirse así y quisiera saber dónde está esa persona que solía ser. Es un poco cursi la frase y estoy consciente de ello pero ¡caray! me estoy permitiendo unos minutos de debilidad. Hay demasiada realidad en mi vida en esta época y necesito escapar... quisiera que me saliera tan fácil como me salía antes.

Mi papá sigue creyendo que yo le tomo fotos a todo. Ya no le tomo fotos a nada...

Ya no escribo, ya no reseño, ya no narro. Bueno, si lo hago pero ya es efímero, no queda constancia de nada que veo, digo o experimento porque al final ¿se entiende como presunción el contar esas cosas? ¿te orillas a un peligro exhibiendo tu vida en una red social? ¿muestras debilidad al decir lo que piensas y sientes sinceramente? ¿es impropio para una empleada pública que puede ser auditada virtualmente?... eso antes ni pasaba por mi cabeza pero ahora sí.

Sólo vine a decir aquí que me extraño, extraño esa época de inocencia, lamento no saber como equilibrar las cosas de la vida que me toca llevar. Lamento no saber querer a las personas como quisieran y lamento haber perdido gente por eso, pero sigo sin poder hacer nada, no está en mi genes actuar por complacencia.

Quiero decir que si sé querer pero muy en mi fondo y quizá nunca se notará y menos si no me preguntan. Hay gente a la cual quiero y la llevo conmigo diario a todos lados de una manera muy sentida pero no se los diré porque no veo la necesidad de hacer cumplidos así.

Si yo he ofendido a alguien con la indiferencia, lo siento pero ya dije que es la manera, no de sentirme bien sino de no sentirme mal.

Trato de ir saliendo adelante en la vida con las herramientas con las que cuento y lamento no poder lidiar con todo.

Agradezco a quien me ha seguido el paso, y debo confesar que yo desde mi rincón le sigo el paso a algunos más, sin ofenderme ni juzgar porque son importantes para mi.

El haber venido aquí a escribir este día espero signifique algo bueno, ojalá yo me permita respirar un poco, no por obligación sino porque me debo querer más y permitirme bajar la defensiva de cuando en cuando.

Ya todo terminó

Hoy nuevamente en mucho tiempo al pensar en el blog no sentí una carga enorme encima de mi cabeza y espalda. Cada que lo pensaba era algo así como algo imposible de hacer, no lo sé explicar bien pero simplemente no era capaz.

Hoy recordé el blog y me fue sencillo decidirme a abrirlo, vi el tiempo que ha pasado y veo que es mucho, si que ha sido mucho.

No soy ni digna de de asomarme a los blogs de mis amigos, no pude darles seguimiento durante este tiempo pero es como si apenas hubiera podido darme seguimiento a mi misma, de verdad que ha sido un periodo de muchas vivencias y no todas tan sencillas como lo hubiera deseado.

Pero justo hoy se juntan muchas cosas que coincidentemente terminan y veo atrás y digo: qué pasó conmigo todo este tiempo? la respuesta creo es que como que me bloqueé para poder salir adelante, no podía gastar ni un gramo de energía, figuradamente, en otra cosa que no fuera salir adelante.

Tampoco es que sea el drama pero sé que nadie mas que yo misma sabrá bien a bien que pasó.

Yo amaba mi blog, de hecho amo la ida de que siga aquí porque he escrito cosas realmente sentidas que no habría manera de volver a escribir del modo en que están escritas. Veré si puedo regresar a leer lo que he escrito, me gustaría comparar mis puntos de vista de antes y después.

Lo que si tengo muy claro es que un bendito día escribí una entrada titulada "Proyecto hoja de maple", sé que la escribí y ahora la he buscado y la encontré. Dicen que hay que saber muy bien que pides en esta vida porque se te puede conceder y bufff!! que si se me coincidió! Vaya que fue un experimento en el tiempo!. Y ahora que me encuentro así como noqueada emocionalmente por todo esto y a unas semanas de que por fin termine me digo: Ya terminó... ya terminó, ya terminó!.

Siempre voy a agradecer a quien me siguió en el camino y no me abandonó, es facil amar a alguien cuando esa persona es buena y dulce. Cuando las cosas son ásperas a veces uno prefiere seguir con su propia carga y no cargar la del otro y de verdad que yo he sido una carga, lo sé. Todo es válido, yo he tenido que dejar carga en el camino sin disimularlo porque no he podido con más, pero el haber abierto el blog es una buena señal para mi, quizá es momento de volver al equilibrio.

Gracias, gracias por no haber pasado a dejar grafitti o animales muertos o algo así, aunque no es mala idea, sería justo. No diré mas al respecto, al final sólo yo sé la importancia que todo y todos tienen en mi vida. Y bueno, veamos como se dan las cosas, yo estoy abierta a ser persona otra vez. Saludos!

Limpiando la casa

Hola amigos míos, espero me recuerden, yo solía postear aquí muy seguido y ya me ven ahora, pasando a quitar las telarañas que se han formado, pero ya las quité, limpié un poco, y en un acto de autoaceptación he asumido mi realidad y he actualizado mi información y hasta mi foto. Traté de agarrar un buen ángulo y pues ahí se ve el paso del tiempo en mi cabello más largo. Después de la limpieza y de haber ya cambiado el café en turno, tengo el teclado libre para escribir cómodamente.

No sé si fue que hoy me tomé tres cafés y me siento toda ansiosa, o que la realidad se me presenta abrumadora y "sobrecogedora", no lo sé, pero de repente siento como ganas de salir corriendo y al puro estilo de José Luis Perales preguntar a gritos: "¡¡Dímelo Dios quiero saber!! ¿¿dónde se encuentra toda la verdad??..."

El choque cultural ha sido fuerte pero lo más impresionante es ver como el mundo es más grande de lo que uno cree y lo que a veces uno toma como "lo mejor" siempre puede ser superado por otra cosa mejor.

No quiero llenar de palabras este espacio porque solo quería hacer una introducción a una "nueva etapa". Temas para platicar tengo varios pero no quiero mezclarlos con mi actual ansiedad tercermundista y menos en este estado dopado de cafeina que traigo encima. Les dejaré con un pequeño video de una bonita tarde de paseo que tuve hace como dos semanas y enseguida les platicaré mas.

Muchacho/as todo/as ¡los quiero y los extraño mucho!.

Cine curioso y extraño

De un tiempo para acá me ha llamado la atención ir a la Cineteca Nacional (de México) a ver películas que se encuentran dentro de su acervo filmográfico. Cuando era pequeñita recuerdo que iba con mis papás y ahora que estoy grande, después de que por ahí de los 80's se quemó perdiéndose parte de la colección filmica, y que recientemente se le ha invertido en una remodelación, la Cineteca da servicio al público en general con muy buenas películas todos los días a precios muy económicos y con descuento si se tienen credenciales de profe, estudiante, 3ra edad, etc.

Al fondo de este pasillo modernista, allá por donde entra la luz en la 1ra foto, hay una mega pantalla al aire libre donde uno puede simplemente sentarse en el pasto o sobre un "petate" (palabra náhuatl que significa tapete hecho de paja tejida), llevarse sus palomitas, café, hamburguesa, tacos (hasta he visto muchachos con su vinito de mesa) y se pueden ver películas como a eso de las 19:00 hrs cuando el sol se esconde y la bóveda celeste es una gran sala de cine. Claro, con las lluvias de momento esas funciones están suspendidas.

En la foto de abajo se ubica del lado derecho la taquilla.

Estas fotos son de hoy, pero hace unos días fui con mi hermano. Llegamos y compramos el boleto de la que estaba disponible en el horario en que llegamos y resultó tener un título que, en la casi una hora que tuvimos que esperar para entrar a verla, nos puso a especular de que trataría:

Primero pensamos que trataría de una líder política Filipina, no sé, creo que hay una mujer que fue esposa de un presidente y al morir la dejó a ella en el poder y así se hizo de fama. Luego por la flor pensamos que era sobre alguna pacifista de Asia o algo así, mi hermano incluso dijo: "creo ya la vi en su versión gringa".

Pues nada, ninguno de los dos le atinó bien a bien. Fue una película rarísima que al final ni era una película, resultó ser un documental. Lo bueno de mi hermano es que "aguanta vara" como decimos aquí, es decir, tiene un gusto adaptable y creo que también le gusta ver cosas diferentes.

La historia a muy grandes rasgos es esta para que vean si es o no raro el tema de la película:

Trata de un muchacho argentino que en 1989 va a un Festival de la Juventud en Corea del Norte ya que su hermano no pudo ir y le regaló el viaje. En 10 días que estuvo ahí filmó la actividad de una joven activista política llamada Lim Sukyung de unos 18 años que entró de manera clandestina desde Corea del Sur. Ese hecho y debido a que nadie más de su grupo pudo cruzar la hizo saltar de manera inesperada e improvisada a la fama mundial al llevar un mensaje de unión entre ambas Coreas y temiendo por su vida al momento de cruzar la frontera para regresar a su casa en el Sur.

La siguiente foto es de lo que llaman "la frontera más vigilada del mundo", es decir, la que hay entre las dos Coreas.

Después de muchas actos públicos la chica regresa a Corea del Sur y es apresada durante casi 10 años. Lo curioso de este asunto es que el también improvisado documentalista, director, narrador y "actor" de la película José Luis García, se obsesiona con el tema y hace una extensa revisión bibliográfica, hemerográfica, cibernáutica, etc. y da con el paradero de la activista 20 años después de aquél evento. El objetivo, simple, ir a entrevistarla para lo cual decide agarrar a un traductor amigo suyo coreano pero radicado en Argentina y se lo lleva con el para irla a buscar a Corea y hacerle una entrevista.

La cosa sale tan bien que a pesar de ser un viaje complicado, consigue contactarla, pero como tal, no consigue la entrevista. Sólo consiguen ganarse su confianza y su interés y así se tienen que regresar a Argentina.

Lo impresionante de todo es que es una historia verídica y la foto de abajo no me podría resultar más extraña pues el documentalista consigue hacer que Lim Sukyung haga un viaje hasta Buenos Aires, que se hospede en la casa del intérprete en el barrio coreano de esa ciudad, el coreano usa una camiseta de futbol argentino y ella al final le pide que le hablen en español y demás etc's muy curiosos.

Total que al final el documental me encantó pues además de que me enteré de varios datos históricos de las Coreas, su modo de vida y otras cosas, también me quedó una gran, gran enseñanza y esa es que no importa que tan amplio sea un proyecto, cuanto se haya ya hablado o escrito sobre el, no importa si uno no encaja ni mínimamente en un tema y si se está hasta lo más bajo de la "jerarquía" en una cierta situación. El empeño personal es lo que nos hace distinguirnos de los demás y sobresalir hasta un punto tal que "la montaña si puede ir a Mahoma" y no al revés como dice ese conocido refrán.

La mujer en su momento fue lo más top en política surcoreana y mundial... y al final terminó tomando mate muy a gusto con el argentino en una sencilla casa bonaerense platicando simplemente como dos amigos y nada más. Además el hombre ni documentalista era y al final ya hasta premiado salió, ¡bien por el!.

Me queda claro que eso de las jerarquías sólo es una invención de los que algunos se valen para menospreciar a los demás y que otros se la creen apagando con ello sus intenciones por sobresalir más allá de lo "indicado".

¡Saludos y abrazos!

¡Pero hay un Dios... !

Tres días pegada al asiento y con la mirada puesta en la pantalla de la computadora. Yo pensé que esta sería una temporada de "vacaciones" pero está resultando ser una temporada de abundantes trámites y papeleos que hacen que el tiempo se queme de una manera inevitable.

Hoy sólo una frase me rondó por la cabeza: "Si las cosas importantes fueran fáciles de hacer, cualquiera las haría...".

¿En qué momento uno decide montarse en una bronca sólo por hacer algo "importante"? tan fácil que sería no meterse en líos y simplemente buscar un camino más o menos esbozado por alguien más y ya. Pero eso es lo que nos hace diferentes y nos ubica en posiciones específicas, el seguir caminos no trazados por alguien más; por lo menos no trazados con podadora y sierra eléctrica, quizá solamente trazados como removiendo algunas ramas en el camino que pegan en la cara al pasar.

Hoy recordé que en el 2008 escribí una entrada (cuando solía escribir mis sentimientos más espontáneamente) titulada "Un experimento a través del tiempo" donde hablaba de mis proyectos a muy lejano plazo de estudiar "una maestría". Ahí fue donde hoy empecé a invocar a Dios :).

Después fantaseaba con ir a una universidad canadiense y justo hoy le envié un proyecto de investigación a una profesora de allá para que me acepte "al posdoctorado" ¡¡...!!.

En fin, que en ese momento hubiera sido presunción pero hoy es más bien responsabilidad. Si ya lo llevé hasta este punto, de alguna manera tengo que hacer que mis fantasías me den de comer y eso la verdad es que no está tan fácil.

La universidad que proponía en aquel momento queda sólo a unos poco kilómetros de la que ahora estoy solicitando, me falló un poco la puntería pero casi podemos decir que en mis sueños le atiné.

Lo digo sin pensarlo demasiado pero tengo comprobado que cuando uno desea algo mucho, lo visualiza así con todos sus colores, formas y olores y, sobre todo, trabaja duro por el, no tarda en llegar, o más bien, tarda lo que tiene que tardar pero llega.

Bueno, yo estoy como esos que ya están haciendo la barbacoa y aún ni matan al borrego pero confío en que las cosas transcurrirán como deben transcurrir, y cuando llegue ese momento glorioso lo voy a disfrutar con un gozo y una satisfacción acumulada durante unos 5 años aproximadamente (en realidad más) en los que he estado trabajando pacientemente para obtener esa gratificación.

Me imagino a mi misma sentada en una banca en mi lugar ideal. Finalmente en paz, finalmente con la cabeza en blanco y sólo percibiendo y disfrutando las sensaciones. Entonces me compraré un café como símbolo de todo lo bueno que hay en mi vida: lo cálido, lo dulce, lo estimulante, lo fluído, y lo tomaré firmemente entre mi mano llevándolo a mi boca para besarlo más que tragarlo.

Mi otra mano irá a mi bolsillo. La meteré suavemente y cuando ya esté ahí, voy a levantar lenta pero firmemente el dedo medio y en ese momento sonreiré con un placer indescriptible cuando desde ahí pueda mandar a la fregada a toda la basura que hoy y siempre ha rondado cerca de mi y de la que algún día sé que finalmente me desharé.

Y prometo dar constancia de ese día, la banca, el café y mi mano dentro del bolsillo.

Siguiente capítulo

Todo ha pasado muy rápido, casi ni tiempo he tenido para recapacitar y ver dónde estoy parada ahora. Pero poco a poco las aguas se van calmando y empiezo a ver el horizonte allá en el fondo.

Se siente bien haber dejado la carga atrás, ahora tengo otras cargas pero la sensación de ver hacia atrás y reconocer todo el camino recorrido me hace preguntarme: "¡Glups! ¿cómo pude hacerlo?... que bueno que ya acabó".

Ni bien dejé en su sitio la mochila después de todo "el show" del examen, me enrolé en procesos de selección de profesorado en mi Facultad (en mi Instituto les dicen "Escuelas") y ahora ¡ya soy profesora de la materia de "Métodos Numéricos y Herramientas (Computacionales)"!.

Llevo dos semanas dando clase y me siento bien. No puedo evitar ese sentimiento continuamente al ver a mis alumnos de "inocentes creaturas, ¡el camino que tienen aún por delante!". No es que lo piense en afán burlón, es más bien que en este momento sigo tan cansada que no me imagino nuevamente con la energía suficiente como para volver a cruzar todo ese camino (de años) otra vez (en caso de que alguien me propusiera hipotéticamente volver a cruzarlo).

Algunos de ellos se irán quedando en el camino y sólo los más valientes seguirán hasta el final. ¡Qué emoción! ¡eso si ameritaría un reallity-show en TV!.

Me puedo ver a mi misma en infinitas situaciones estudiantiles en todos estos últimos años, haciendo todo tipo de cosas ¡todas las que ustedes imaginen! y ¡bufff!, pienso que todos esos años fueron un gozo sin igual, pero me visualizo como esas piedras que se erosionan durante muchos años con los agentes medioambientales, que al final quedan lisitas y suaves pero a fuerza de puro fregadazo.

Bien ¿y cómo ilustro esta entrada?... ¡Ah, ya sé! algo que alimenta un poco mi nostalgia en este momento. Una foto de mi fina celebración cuando me gradué de la Lic. en Física. Era yo una baby y todos los que están ahí también (a comparación de como están ahora jeje). Me hicieron posar con una botella, yo antes no bebía nada pero ahora me tomo hasta el pulso (jeje, no, no es cierto):

Ahí nos vemos todos como inocentes estudiantes pero esa generación fue muy buena, uno de ellos se fue a hacer una estancia en el CERN en Suiza (¡Glupsss!), otro está en en Max Planck Institue en Alemania (¡Zazz!), uno anda en no sé que Instituto en Italia (¡Wow!) y de los demás no sé su paradero pero aquí su servidora ya anda cocinando algo como para seguir honrando el talento de esa generación.

Bueno, ¿pues qué más les puedo decir? pues que voy recuperando la vertical poco a poco aunque aún no la alcanzo. Mientras trataré de pasármela bien, aplicando la filosofía del "hakuna matata" pero sin dejar de intentar producir algo bueno todos los días.

¡Saludos y seguimos en comunicación!

Mis 5 min de relax

Como les he contado, estoy pasando por un momento de trabajo muy intenso pues ya sólo faltan 4 días para mi tan esperado examen. Es imposible que no lo relacione con algo equivalente a parir un hijo. Que me disculpen las puritanas de la gestación de bebés que dirán de seguro que dar a luz a un hijo es una acción sublime e incomparable con cualquier otra experiencia en la vida de una mujer (es importante esta última especificación).

Estoy más convencida que "desconvencida" que no es así. Si algo te representa un verdadero esfuerzo, una meta o un reto es válido considerarlo también como un evento sublime (si no preguntémosle a los que alcanzan el pico de alguna enorme montaña, ese tema lo discutimos ya en alguna otra ocasión), seas o no seas mujer. Puede que tu logro no le reporte beneficio más que a ti mismo pero, creo yo que, como la vida es tan corta y tenemos una sola, tenemos que valorar completamente nuestras metas, sean las que sean, y esforzarnos por alcanzarlas lo más pronto posible, y en cuanto cumplamos alguna, ir rápido en búsqueda de la que sigue y así, hasta que sintamos que ya es suficiente y estemos en paz. Ese es mi punto de vista sobre el objetivo de la vida, hay que vivirla y no sólo dejarla pasar.

En fin, será que estoy eufórica, cansada, sensible, descontrolada, mal comida o como ustedes lo consideren, pero lo que es cierto es que siento que por momentos puedo tocar esa pequeña campanilla de la felicidad que se encuentra en la cima de cada montaña que elegimos para escalar. Esta que tengo en turno produce un tintineo fino, breve y espaciado que debo disfrutar mientras dure porque pasará de largo en algún momento no muy lejano y en poco tiempo será historia.

Acepto que mi exacerbada visión "gestacionaria antipuritana" quizá es la que en este momento me priva de tener una mano cariñosa que tangiblemente se apoye en mi espalda haciéndome sentir que no estoy pasando por esto sola (aunque físicamente a 10 m a la redonda si lo estoy) y que me diga que todo estará bien (de lo cual en realidad no tengo completa certeza), pero me apoyo en lo bueno que si tengo: entes etéreos que sé que me quieren, que me apoyan y creen en mi, aunque sus "sustratos materiales" pululan, a veces indiferentes, por diversos lugares, algunos completamente lejanos al mío.

Eso es todo, no hay nada más: estoy yo y un conjunto de entes e ideas que van y vienen construyéndose y soportándose progresivamente unas a otras, dándome luego soporte a mi. Como dice esa increíble canción:

"Todo lo que siempre he querido
todo lo que siempre he necesitado
está aquí... en mis brazos".

No hay nada más. Eso es lo único cierto para mi en estos momentos.

Les voy a compartir esa canción en una versión que descubrí hace un tiempo y que ya la he recomendado a algunos. No puedo dejar de verla y escucharla pues ante mis ojos ese es una de tantas salpicadas de lo que yo considero la verdadera felicidad.

Va la canción y va la reflexión. Si me perciben rara es que ya llevo al hilo algunas desveladas jeje.

Ya me lo prometí

Como decimos aquí: "Ya no veo lo duro sino lo tupido" o lo que es lo mismo: ya se me vino el tiempo encima y traigo el trabajo hasta el cuello.

Hace unos días me avisaron que tengo hasta la quincena de diciembre para terminar el doctorado (nadamás) y que tenga la amabilidad de completar requisitos y trámites (incluyendo tesis, examen de grado y artículo publicado en revista internacional de arbitraje reconocido) para esa fecha. Casi nada.

Y bueno, que ya no he podido irme a dormir a las 10 de la noche desde hace unas semanas pues trabajo hay para aventar pa'rriba. Por eso ando "distraída" del blog y poco participativa en los blogs vecinos.

Pero algo bueno ha salido, un nuevo bebé que tardó casi un año en gestarse y aunque su padre no quería que naciera desde que le propuse traerlo a este mundo, yo me aferré a su existencia y decidí responsabilizarme de todo su proceso de creación y toda la tramitología para registrarlo en algún sitio donde validaran su existencia.

Claro, es mexicanito, no me va a sacar de pobre ni me hará escalar de gran manera en esta carrera por la vida pero me siento orgullosa de él... si... eso creo.

Flaco, pálido pero lo conozco de pé a pá porque me pasé varias noches dándole forma y luego corrigiendo lo que no estaba tan bien de él hasta que por fin ya lo vi en el monitor y pronto lo tendré en mis manos. Aquí se los presento, es el penúltimo de la lista:

http://smcsyv.fis.cinvestav.mx/supyvac/25_3/toc25issue3.html

Y bueno, pues en eso me he entretenido, hasta he dejado un poco de lado el ejercicio, muy en contra de mi voluntad pero ya me prometí algo: cuando haya salido de todo este relajo nada despreciable en el que estoy metida, me voy a dedicar a hacer otras cosas para ser aún más feliz y entre ellas está tomar clases de guitarra pero en serio, tengo muchas ganas de retomar la guitarra para poder cantar las canciones que más me gustan y divertirme con eso. La guitarra junto con el ejercicio y el quitarme este peso del doctorado de encima seguro me va a caer de maravilla y sé que en ese momento seré inmensamente feliz.

Bueno, pues esto es lo que pasé a decir por acá. No es que ande de groserita abandonando el blog, es más bien que ya no veo mi suerte en toda está vorágine de acontecimientos en mi vida (¡uy si!). Aparte les dejo un abrazo fuerte a todos ustedes.

Unos quieren subir, otros quieren bajar

Si se logra algo se quiere más, es muy normal creo yo. Si se es algo en esta vida, luego se quiere ser otra cosa. Eso nos ayuda a superarnos y a crecer pero el problema es el sentimiento de insatisfacción que hay en el intermedio.

¿Se podrá ser feliz sólo con lo que se tiene? no lo creo, siempre se aspira a estar mejor, a ser mejor.

Como dicen por ahí: "No importa si haces algo bien, siempre habrá un niño oriental que lo haga mejor que tú" jeje, es crudo pero es real.

No sé por que me pegó mucho hoy esta idea del "querer ser". 

Yo quisiera ser, yo quiero ser...

¿El límite es la imaginación? no sé, no sé. Necesito una bola de cristal pero que funcione bien y esté bien calibrada para que me conteste esas preguntas.

Mientras tanto elijo quedarme con un toque alegre después de escribir esta reflexión un cuanto desordenada. Lo del niño oriental no es un simple dicho, yo creo que es una ley que debería ser reconocida formalmente. ¡Saludos!

Después de las votaciones con ganas de agarrar un avión, barco o lo que sea y salir de aquí

"México está condenado a ser por siempre un país tercermundista. Esa ignorancia, irracionalidad, estupidez e ineptitud, creada después de la Colonia, nunca ha podido ser superada. Católicos (o por lo menos creyentes), fácilmente impresionables, prejuiciosos e imbéciles hasta el fin."

Bien, aquí algunas imagenes interesantes respecto a este tema.

Primero, algunos ejemplos de como ha sido comentada la noticia en otros países: 

Cabe mencionar que durante su campaña, el señor quedó muy mal parado en cuanto a lucimiento de su acervo intelectual, aunado a esto, su enlace matrimonial con la actriz telenovelera del momento fue la sensación entre algún grupo de teleauditorio que seguramente existe en nuestro país. El señor "guapo" y ella "telenovelera" eran una mancuerna ¡wow! para cierto sector de la población:

Luego, los fraudes descarados que se siguen conociendo día tras día, claro, a ellos eso les vale ya un rábano, total, oficialmente ya están en el poder:

Luego, el trueque de votos donde algunas personas vendieron el futuro de este país para los próximos 6 añosa cambio de una despensa que a lo más les va a durar quince días. Lamentable:

Y eso no es mito urbano, aquí una imagen de cuando la gente se aglomeró en el supermercado a canjear su tarjeta por productos:

Aunque algunos no corrieron con buena suerte y exigen justicia porque no les cumplieron el trato fraudulento. ¡Viva México Señores!:

Obvio, todo mundo andamos descompuestos en mayor o menor grado porque aún no creemos que esto nos esté pasando:

Recordando ese episodio donde a Cuauhémoc, el último tlatoani mexica fue torturado y muerto a manos de Cortés el cual le untó los pies con aceite y luego les prendió fuego, jeje, este es muy bueno:

Y las profecías mayas también se cumplieron por lo que vemos:

Por último, se está organizando una nueva marcha para protestar aunque... sinceramente si antes no les importó "cuantimenos" les va a importar ahora:

Esta es la historia amigos, definitivamente si estamos teniendo ya una historia nacional de telenovela con suspenso, traición y toda esa dosis de absurdez que tanto le gusta al pueblo de México.

¡Saludos!

Angelada

Hay canciones que nos remontan a otros tiempos y esta que les comparto es una de ellas. En ese tiempo cuando la escuchaba me encontraba en la antesala de lo que sería una nueva etapa en mi vida, creo que la mejor, con muchas experiencias y muchas aventuras, con mucho trabajo, sacrificio y satisfacciones.

Casualmente esta semana y estos últimos tiempos han estado muy llenas de ángeles de todo tipo lo cual me resulta novedoso y muy emotivo. Siento como que algo está pasando en el aire que me hace voltear los ojos hacia ese tema. Luego recordé esta canción que siempre me pareció hermosa y que algo mueve dentro de mi cada que la escucho, como si tuviera una llave que me abre algo internamente y me permite sentir de manera muy intensa.

Eran tiempos de inocencia, donde apenas comenzaba a "sentir", donde la ilusión era todavía mucho más grande que la que tengo hoy aunque de hecho hoy todavía es muy grande... pero antes era infinita, de esas que movían montañas. Hoy sé que a veces aunque se quiera no se pueden mover montañas si no es con la ayuda de alguien más, pero si la otra persona no quiere pues no se moverá nada, todo quedará igual. Ese es uno de los aprendizajes que me quedan después de todo este tiempo, ¿que serán? ¿unos 15 años? algo así más o menos.

Veo con respeto y agradecimiento todo este periodo, me embarqué en una de las mejores historias que pude haber vivido, fui afortunada porque toda esa ilusión me llevó lejos, muy lejos y no lo digo por la distancia. Lo mejor es que afortunadamente pude volver de ahí como si nada. Ni una sola tragedia, nada que lamentar, nada que no deseara, nada que reprochar, quizá solamente sacudiéndome un poco la ropa para sacarme el polvillo que se me pegó en el camino pero nada que con una buena lavada no se pueda arreglar.

¿Cuál será o cuál está siendo la próxima canción emblemática? no sé, quizá la estoy viviendo y no me puedo dar cuenta, ya lo sabré en algunos años más cuando mire para atrás y sienta cual es la llave que me abre a las vivencias de otra nueva etapa.

Hoy sólo quiero compartirles que tengo la fuerte sensación de como que "ya llegué", que "ya pasó", que "lo logré", que "regresé con bien", que "misión cumplida", que "a lo que sigue", etc. Claro, eso sólo lo sé yo y ahora ustedes.

Los quiero porque son mis amigos, agradezco a los que han tenido paciencia y su cariño ha sido infinito. Agradezco a los que han respetado mis tiempos, mis creencias y mis opiniones. Reconoceré siempre que su compañía ha sido fundamental para alimentar mi ánimo en numerosos momentos. Aprecio mucho todas buenas influencias que he recibido de ustedes y la compañía que me han brindado. Hay detalles que han tenido conmigo que sólo son de hermanos y como tales sepan que los quiero.

Todo está bien, todo está bien. A final de cuentas estoy feliz. ¿Ha valido la pena? si, si ha valido la pena, ¿lo volvería a hacer? si lo volvería a hacer.

Esta es sólo una pausa para agradecer a toda la gente que se ha cruzado en mi camino en todo este tiempo, todas han dejado algo en mi que me ha ayudado a evolucionar. Los reproches no están en mi lista de cosas pendientes, tampoco el resentimiento, todas esas cosas las dejo atrás. Hoy soy felíz, me invade la nostalgia pero "el hueco" ha desaparecido. Siempre tuvieron razón, tenía todo para ser feliz y apenas es que me estoy dando cuenta, pero todo es parte de un proceso, todo viene a su tempo y se necesita de mucha ayuda para descubrirlo.

Bien, sigo personalmente con mi reflexión pero les dejo mi cariño a todos y cada uno de ustedes.

Esta es la canción que motivó esta entrada y la dejo aquí como una ofrenda y reconocimiento a la linda vida que se me ha regalado en este tiempo. Como si con ello pudiera tomar mi pase de entrada a una nueva etapa donde ya puedo relajarme y decir con mucha paz... ya todo lo difícil pasó.

Para pensar detenidamente

Un hombre se sentó en una estación de metro en Washington DC y comenzó a tocar el violín, era una fría mañana de enero. Interpretó seis piezas de Bach durante unos 45 minutos. Durante ese tiampo, ya que era hora pico, se calcula que 1.100 personas pasaron por la estación, la mayoría de elhos en su camino al trabajo.

Tres minutos pasaron, y un hombre de mediana edad de dio cuenta de que había un músico tocando. Disminuyó el paso y se detuvo por unos segundos, y luego se apresuró a cumplir con su horario.

Un minuto más tarde, el violinista recibió su primer dólar de propina: una mujer arrojó el dinero en la caja y sin parar, y siguió caminando.

Unos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escucharlo, pero al hombre miró su reloj y comenzó a caminar de nuevo. Es evidente que se le hizo tarde para el trabajo.

El que puso mayor atención fue un niño de 3 años. Su madre le apresuró, pero el chico se detuvo a mirar al violinista. Por último, la madre le empuja duro, y el niño siguió caminando, volviendo la cabeza todo el tiempo. Esta acción fue repetida por varios otros niños. Todos sus padres, sin excepción, los forzaron a seguir adelante.

En los 45 minutos que el músico tocó, sólo 6 personas se detuvieron y permanecieron por un tiempo. Alrededor del 20 le dieron dinero, pero siguió caminando a su ritmo normal. Se recaudó $ 32. Cuando terminó de tocar y el silencio se hizo cargo, nadie se dio cuenta. Nadia aplaudió, ni hubo ningún reconocimiento.

Nadie lo sabía, pero el violinista era Joshua Bell, uno de los músicos más talentosos del mundo. Él había interpretado sólo una de las piezas más complejas jamás escritas, en un violín por valor de 3,5 millones de dólares.

Dos días antes de su forma de tocar en el metro, Joshua Bell agotó en un teatro en Boston, donde los asientos tuvieron un promedio de $ 100.

Esta es una historia real. Joshua Bell tocando incógnito en la estación de metro fue organizada por el diario The Washington Post como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de la gente. Las líneas generales fueron los siguientes: en un entorno común a una hora inapropiada: ¿Percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto inesperado?

Una de las posibles conclusiones de esta experiencia podrían ser:

Si no tenemos un momento para detenerse y escuchar a uno de hos mejores músicos del mundo tocando la mejor música jamás escrita, ¿cuántas otras cosas nos estamos perdiendo?




Este es un artículo escrito por Josh Nonnenmocher me lo enviaron hoy y me pareció sumamente importante compartirlo aquí porque da un buen pretexto para detenerse un momento y pensar que la vida se pasa rápidamente día tras día y algunos vivimos para trabajar y no trabajamos para vivir y nos perdemos de un montón de cosas buenas que pasan a nuestro lado y decidimos mejor no mirar. Por lo menos a mi me encantó porque me viene como anillo al dedo esta lección en este momento de mi vida.

Ahora si, para los que si saben de buena música les dejo una interpretación de Joshua Bell para que la disfruten. Puse la que a mis oídos sonó mejor pero saben bien que no soy especialista en el tema.

Saludos y disfruten.

Despeinada

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad…

El mundo está loco.. Definitivamente loco…
Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro.
El sol que ilumina tu rostro arruga.
Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado… sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.

Es ley de la vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera.

El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Peinate, pónte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuándo me van a dar la orden de ser feliz?

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Entregate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!! Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.


Tomado de un discurso de una famosa actriz norteamericana. Dedicado a los partidarios del cabello despeinado :D

¿Será la edad?

Desde hace mucho tiempo me planteé una teoría que para comprobarla tendré que esperar que pasen algunos años más.

Mi teoría es musical/generacional y consiste en lo siguiente:

Hay música que yo he oído desde pequeña y que siempre desde ese entonces pensé que era música con la que no me identificaba, que a mi no me dejaba nada pues era música de "adultos" y ellos eran los que le encontraban gusto y sentido a algo así:



Pasaron los años y las sigo escuchando y aunque son clásicos de la música no sé si sólo nacional o mundial, a mi siguen sin aportarme algún tipo de emoción positiva (dije "a mi" no digo que no aporten nada al resto de la población).

Entonces me imagino que los adultos a los que antes les gustaba ahora son adultos en plenitud y quizá dentro de 25 años más, como es la regla en la naturaleza, ellos ya no estén (quizá yo si, ¡o quién sabe!) y hasta ese entonces me daré cuenta si es que se sigue tocando aún en la radio o en las fiestas o en cualquier lugar por la calle como de cuando en cuando se escucha por aquí.

Es decir, si para ese entonces ya no viven los que les gusta hoy en día ¿quién la escuchará en ese entonces?. En teoría ya no se debería escuchar nunca más y a los que no nos gusta tanto, finalmente ya no nos perturbaría.

También antes la música mexicana me parecía como para borrachos, quizá influeciada por lo que yo veía en algunas fiestas a las que asistía y donde la combinación música ranchera-borrachos era una mancuerna casi infaltable:



Hace esos mismos 25 años atrás, esta música me resultaba completamente innecesaria, igual me imaginaba una escena de borrachos panzones que resultaba completamente repelente a mi mundo infantil.

Pero casualmente hoy día le tengo un...¿cómo podría decirlo?... cierto gusto. Porque digo, esa frase de:

"Si vieras yo como te recuerdo y en mis locos desvelos le pido a Dios que vuelvas"

pues viéndolo bien... no está tan mal del todo.... creo yo.

El problema es cuando uno se reconoce a si mismo cortandose las venas con ejotes al escuchar algunas otras canciones que no sólo antes eran únicamente aptas para borrachos panzones, sino que ahora hasta a uno mismo le dan ganas de ir por su caballito de tequila o mínimo una cerveza para cantarla a todo pulmón golpeando la mesa y abarazando al mejor amigo/a que al final, junto con Dios que todo lo ve, es el único que en ese momento nos comprende:



"Te miré llegar
me acerqué a tu vida
y te dejaste amar
y ahora resulta que te vas.

Te entregue mi amor
me hiciste dichosa y te hize un favor
y ahora me heredas el dolor.

¡Quién iba a pensar que un dia me habías de abandonar!
¿quién, quién?
¿quién iba a pensar que un dia por ti iba a llorar?
llorar, llorar
llorar, llorar..."

Yo no sé si será la edad, pero mi teoría empieza a cambiar. Esto debe de ser como oleadas donde se acaba una pero viene atrás la otra, igual con la gente, antes a una generación quizá no nos gustaban, pero de repente por el transcurso normal de la vida, las vivencias hacen que te empieces a identificar y a encontrarles ese "por qué" antes oculto como misterio ancestral.

Y no es un caso aislado, ya son muchas las señales que me dicen a gritos que "ya me alcanzó la edad":



"Mira como ando mi amor por tu querer
borracha y apasionada, nomás por tu amor,
mira como ando mi bien
¡muy dada a la borrachera y a la perdición!

Tú, sólo tú
has llenado de luto mi vida
abriendo una herida en mi corazón.

Tú, sólo tú
eres causa de todo mi llanto
de mi desencanto y desesperación..."

Pero un día... un día habrá al lado un amigo/a para corearlas y un tequilita para entonarnos ¿alguien se apunta? (yo pongo el tequila).

¡Salud...os!

Todo depende del espejo con que se mire

Este es un video fuerte pero que me gusta mucho. Recurro a él de cuando en cuando. Muchas veces quise ponerlo en el blog pero no lo hacía porque no es tan lindo. Lo que me llama la atención es ver los ojitos de la chica porque verdaderamente esta sufriendo por algo que los demás no ven y que quizá nunca verán. Igual le dirán loca y la gente se alejará de ella pero la realidad es esa y no se puede cambiar. Simplemente el video me gusta.