Cumpliendo sueños añejos

Ya son muchos años de dedicarme "a la escuela". Y no es que esté mal pero ya es casi la mitad de mi vida entre las aulas. Antes me tocaba estar sentada y ahora mucho rato estoy de pie. A veces pienso que a todo mundo le es familiar frecuentemente ir a comprar material de papelería, aventurarse en nuevos marcadores para pizarrón blanco, ir a buscar libros con tarjeta de descuento o tener que ir al centro a comprar materiales para que, por ejemplo, funcione un motor o  un experimentillo de óptica realizado con un señalador láser, aunque creo que no es tan así.

No me molesta lo que hago pero ya desde hace un tiempo (a decir verdad ya varios años) buscaba externamente de forma pasiva, pero desesperadamente en mi interior, el poder realizar otras aspiraciones más creativas que no han podido salir a la luz, ya sea por falta de organización o porque a veces cuando te dedicas "a la escuela", todo tiempo que no estás leyendo algo, haciendo notas o resolviendo problemas, es un tiempo perdido. Es un estigma fuerte cuando alguien como yo no tiene claro que en la vida debe haber un equilibrio para tener salud física y emocional.

La cuestión es que, a diferencia de otros intentos que ya había hecho "como no queriendo", esta vez el google si me hizo tener suerte y al segundo o tercer link me hizo encontrar el lugar perfecto, cerca de casa, precio accesibilísimo, horario mandado a hacer y ofreciendo justo lo que yo quería hacer: trabajar con madera.

Es curioso porque el mismo día que encontré la escuela en la cual daban ese curso, fuí a pedir informes y ese mismo día me quedé porque ya llevaban dos semanas de iniciado el curso y simplemente me invitaron a integrarme a la de ya. Al despertar esa mañana nunca imaginé lo que iría a suceder ese día.

Afortunadamente llevaba unas hojas impresas cuyo reverso me sirvió para tomar mis primeras notas y trazar el mismo día el diseño del primer proyecto: un banquito de madera del cual dejo evidencia a continuación.

Con unos trocitos de madera que me dió el profesor y con algo de herramienta que me prestó, ese mismo día inicié con el proyecto. Obvio, yo extremadamente nerviosa porque finalmente y así, casi de repente, ya estaba haciendo lo que por tanto tiempo había deseado.

Todos los alumnos tenemos que pasar por el banquito de madera como primer proyecto y posteriormente sigue la elaboración de una caja mediante la técnica de ensamblaje llamada "cola de milano" que, por cierto, es lo más increíble que me ha podido pasar últimamente.

No sé por qué las personas dejamos pasar tanto tiempo para realizar nuestras aspiraciones si, en realidad, todos tenemos el tiempo contado. Eso me lo recuerda siempre mi papá mientras ocupo sus herramientas ya con algo de polvo y óxido por falta de uso. Dicho sea de paso, la terapia ha sido muy intensa estos días y ahora admiro la cantidad de materiales que tiene almacenados y que ocupó para hacer infinidad de cosas en la casa que a la fecha siguen sirviendo.

¿Habrá alguna posibilidad de que igual otro día me despierte y de repente en la noche ya esté yo en otro lugar amplio, fuera de la ciudad, con vegetación donde pueda hacer ruido, no molestar al vecino de al lado y además me pudiera ganar la vida haciendo este tipo de trabajo?. Quizá me podría suceder otro milagro. No debo desistir en seguir googleando.

Estoy tratando de no sentir culpa por dedicar mis tardes a esto y no a haberme enrolado en algún trabajo de investigación que "debería" ser mi prioridad... si eso me saliera del corazón. ¿Seré uno de esos casos donde he errado la profesión?, a ratos me viene el debate a la cabeza pero creo que al igual como uno arma un rompecabezas de 5000 piezas, tendré que dedicarle unos 4800 debates mentales más (pues ya he de llevar al menos unos 200 realizados) para determinarlo.

En realidad amo mucho estudiar y justo esta semana arranco con la preparación de un curso llamado "Fenómenos de Transporte" (de materia, energía y cantidad de movimiento, no de automóviles o algo así) y si me emociona. O sea, si me gusta pero creo que mi yo creativo pide a gritos ser revivido pues, se ha ido apagando poco a poco.

De ahí quizá me siga con las clases de canto, de vitral, de tapicería, cerámica... no sé, todo lo que me gustaría intentar por lo menos alguna vez.

Conclusión de este asunto: estoy feliz. Pensativa pero felíz.

Medio maratón

 

¡Estoy feliz! hice lo que nunca pensé hacer. Hace ya varios días mientras viajaba en el metro vi la nueva publicidad para el Maratón de la Cd. de México y yo sólo decía para mi interior: "¡Ah que bien! que padre :)" y nadamás sonreía.

Hoy, quien sabe que vuelcos dio la vida pero ¡ya estoy inscrita y tengo mi número!, el 14076. Inmediatamente le busqué la "numerología" y 76 es el año en el que nací, ¡bien! aunque lo mejor es que será el 25 de agosto y el número 25 es mi número de la suerte, entonces me siento doblemente bien augurada :)

Algo de lo mejor es que sé que me voy a divertir como enana pero ¡aún más! acordé con nuestro estimado amigo Angelito (mejor conocido en el ambiente corredor como el Runner-Sensei) que él me llevará una ofrenda a los mismísimos altares de la Catedral de Santiago de Compostela en su próximo peregrinaje hacia allá si yo honro nuestra pasión runner con un medio maratón.

Creo que ya ha llegado el momento y sé que puedo lograrlo. Además yo, sin ser muy religiosa, le tengo un gran e inexplicable afecto a ese lugar pues, como ya lo comenté alguna vez aquí en el blog, yo soy "Santiaga" según mi fecha de nacimiento (25 de julio) y casualmente Ángel va para allá justo para mi cumpleaños, así que será como si yo misma estuviera yendo a dejar algo de mí (aún no se operativamente como) pero algo de mí tiene que quedar allá por manos de Angelito.

No puedo más que decir que ¡estoy feliz! muchas cosas buenas se vienen encima. Estoy feliz y compartiré con Ángel su "bicigrinaje" hasta Santiago. Espero que nos llene de fotos y de historias lindas de por allá, y que por lo menos talle en un trocito de tierra en el piso una leyenda que diga el clásico "Myriam was here" y que le tome una foto para que yo la ponga en mi blog jejeje.

Bueno, pues así las cosas, pronto, ¡más noticias al respecto! :)

Mi grito

Hoy leí esto que compartió Angel:

“...Olvidé mis gafas de sol. Que pájaro tan bonito. Debería llevar otra capa. ¿Qué ceno? ¡Una cuesta! Van bien las zapatillas nuevas. ¿Pasta? Voy a comprar pasta. Y aceite de oliva. Llevo mucha ropa. Tengo que salir. ¡Perro!...” 

Los budistas llaman a este ping pong “mente de mono”, y significa que las reflexiones aleatorias rebotando alrededor de tu cabeza son como un juguete para los primates.

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Viene al caso por un comentario que hice en la entrada anterior. No es una justificación, ni pretexto, nada. Tampoco para hacerme la interesante. Sólo les cuento como va el asunto conmigo.

Hay veces que uno entiende el arte, claro, si no estás en sintonía no puedes ser perceptivo a ciertos sentimientos, antes no la veía pero hoy veo a esa personita de la pintura adentro de mi cabeza y así la tengo que llevar todo el santo día, excepto un rato cuando me duermo, lo cual al final resulta cansado.

Pero todo bien, nada que no haya pasado eventualmente los últimos... 5 años :)

¡Seguiremos reportando!

¡Me gané el ramo!

Fui a la boda de mi prima y me levanté cuando lanzó el ramo. Me dije: ¿por qué no? y bueno, resulta que cuando lo lanzó eran tres pequeños ramitos. Sólo me puse un poco de puntitas levanté los brazos y uno de los listones se atoró en mi dedo y ¡me lo gané!.

El ahora esposo de mi prima me dijo que eso era una premonición y que sólo me daba un consejo: "no te pongas demasiado exigente". ¡Glups! no sé si algo me sabe o me lo dijo al tanteo pero le dije que lo tomaría en cuenta.

Al final fue un buen fin de semana porque lo terminé contenta. ¡Saluditos!

El encerrón

Todo mundo le decía que no pensara en esas cosas, que lo importante era disfrutar lo que hacía en ese momento y que ya habría un día en que se debería preocupar por eso, pero que ahora no, según decían aún estaba muy jóven. Un tiempo hizo caso a esas recomendaciones y se la pasó medianamente bien, bueno, ¿para qué engañarse? hubo ocasiones en que si se la pasó completamente bien, pero ya había pasado más de un par de años de eso y ella aún no veía claro.

Secretamente se empezó preocupar pues había cosas que no es que ella no quisiera que sucedieran sino que simplemente no sucedían. Si todo dependiera de ella podría ponerle solución pero en estas cosas uno siempre depende de alguien más.

Se venía el tiempo y ella pensaba que ya se le estaba pasando la hora. A su edad muchas ya habían salido de eso y ahora tenían vidas productivas y ya se dedicaban a educar a otros más pequeños. Pero ella no, en realidad era para preocuparse. Si simplemente pudiera quedarse todo el tiempo feliz ahí entre sus papeles, sus libros y su computadora y de cuando en cuando salir a la calle a tomar un café o a hacer un viajecito todo sería perfecto, pero no, la naturaleza de la vida dictaba que ya se le estaba pasando la hora.

Realmente preocupada por esa situación decidió hacer una cita con el doctor que le había estado dando seguimiento en los últimos años y le explicó su situación. Mientras le contaba no pudo evitar que los ojos se le pusieran rojos pero obedeciendo a su dureza de carácter se tragó esas lágrimas que no iban a resolver nada y menos frente a él.

Entonces, el doctor humanizándose un poco, le dio un consejo que advirtió era muy personal y que sólo obedecía a su experiencia pero que obviamente de manera científica suele funcionar. Ella lo escuchó con atención abriendo cada vez más los ojos. Mientras lo escuchaba ella pensó que todo eso era muy drástico y muy aventurado y que nunca, ni en otros tiempos había hecho algo así por muy apurada que hubiera andado.

Lo que él le recomendó así ya sin más tapujos fue darse un buen encerrón de unos tres días por lo menos. Le recomendó que aprovechara esa época en la que se avecinaban las vacaciones para intentarlo una vez más pues quizá en ese periodo el ambiente veraniego le ayudaría a estar más relajada y podría obtener mejores resultados. Lo importante es que tuviera a la mano todo lo necesario pues estando de vacaciones todos los negocios y servicios estarían cerrados así que difícilmente iba a conseguir algo de emergencia por lo que tenía que planear bien todo, checar el calendario y calcular bien sus tiempos y cuando creyera que era el momento, darse ese encerrón y ¡a fuerza que iba a salir de ahí con eso resuelto!

-¡Glups! Pero… ¿en vacaciones? Yo siempre suelo estar esos días con la familia ahí en la casa… lo van a notar- dijo ella.

-¿¿Ves?? Por eso no resuelves nadaaa- le dijo el doctor perdiendo su compostura habitual porque se empezó a desesperar. -¡Tú sola te estás dando cuenta de cuál es tu problema y si no le pones solución ya será tu responsabilidad!- le dijo en un tono que nunca le había escuchado.

-Pues… está bien- dijo ella un poco avergonzada por toda esa charla. Ahora su preocupación era por cumplir con aquello que le habían encomendado.

E hizo eso: preparó todo, fue a una farmacia del centro a conseguir lo que le hacía falta pues sólo ahí conseguiría de ese tipo de cosas raras que necesitaba y aunque era penoso ir hasta el centro a conseguirlo con tanta gente ahí amontonada sobre los mostradores, eran días de asueto y los proveedores que usualmente llevan esas cosas a domicilio también estaban de vacaciones. Incluso alistó comida para tenerla a mano cuando le diera hambre y estuviera demasiado ocupada tratando de resolver ese asunto.

Tenía todo listo pero al final se dio cuenta de un pequeño detalle: le estaba haciendo falta un amigo para llevar a cabo su plan. Hubo uno al que se encontró casualmente en el chat, le platicó su proyecto y el otro sin protestar mucho se ofreció a “ayudarle”.

¡Y para que contar el intermedio! sólo basta decir que después de los tres días terminó hecha una piltrafa, cansada, mal comida, mal dormida, sucia y despeinada, ¡y con un dolor de espalda! que sólo se iba a arreglar con un buen masaje, pero con una sonrisa de oreja a oreja de esas que pocas veces le salía natural.

Todo había salido bien y su amigo, que no compartía su preocupación pero que muy “caballerosamente” se había prestado a ayudarle en su proyecto, también estaba contento de haber contribuido a que ella lo lograra y se la pasara bien.

Aunqueee… en realidad para esa hora él ya estaba bien aburrido de haberle enviado mails cada media hora para desearle éxito en su trabajo y para decirle por millonésima vez que confiara en ella misma, que era capaz de llevar a cabo esa maldita reacción, que su proyecto iba a estar terminado para la fecha en que se lo pedían, que los gráficos le estaban quedando muy bien y toda esa linda letanía de palabras de aliento que los amigos se dicen cuando se necesitan en momentos difíciles.

Ella terminó el verano con el trabajo y el reporte terminado y muy feliz de haber sido capaz de salir de ese pendiente que ya le carcomía el ánimo desde hace algunos meses.

Pero claro, por salud mental su amigo después de eso se tuvo que dar vacaciones de ella y la marcó como “bloqueada” en todas sus redes sociales casi hasta la Navidad.

No fui al concierto de Lady Gaga

Pero me la pasé igual de bien :)

Siempre me pasa lo mismo

Recuerdo desde chiquilla que siempre me sucedía lo mismo, yo creo que desde ese entonces ya se vislumbraba lo que iba a ser mi vida en un futuro: cuando llegaba algún día feriado, puente o vacaciones me daba ese dolorcito pesumbroso de "¡Nooooo! ¡pero si yo quiero seguir viniendo a la escuelaaaa!".

He de aceptar que en la primaria no sentía eso pero ya en la secundaria si, y era muy incómodo para mi ver que la mayoría se alegraba cuando a mi me estaba llevando la tristeza por dentro.

Ahora que lo recuerdo nunca antes lo había platicado, claro, una declaración así amerita una mirada de incredulidad mezclada con fastidio y si hay confianza, un buen zape en la nuca por ser tan ñoñita (bueno, es que así decimos aquí, no sabría como expresarlo en otras palabras).

Y hoy... ¡ay de mi! ya han pasado chorrocientos años (no tantos claro, exagero) ¡y me pasa lo mismooooooo! yo creo que en alguna de mis anteriores vidas cuando aún no evolucionaba a ser vivo, fuí pizarrón de escuela, o banca, o mapa-mundi o algo así porque me encanta estar ahí metida, creo que nací para eso y ahí soy felíz.

Desafortunadamente recaí en el resfriado y ayer estuve bastante mal y no pude ir pero como dejé un experimento en el horno, con gripa y todo fui para allá a checarlo, claro, me tapo muy bien para no ir regando bichos por todos lados pues soy respetuosa de la salud de los demás, pero tenía que ir a poner en un lugar seguro ese experimento, a recoger papeles que me servirán estos días de vacaciones, y a "darles el abrazo" a mis amigos de ahí (2 amigos en realidad, no tantos).

Y si no fuera porque desconectaron la energía eléctrica quizá me hubiera puesto a trabajar como en un día normal aunque estuviera más desierto que una escuela en vacaciones (no hay mejor ejemplo). Y pues ¡ni hablar! estuve el tiempo necesario y me regresé a mi casa (no sin antes irme a comer una pizza con ellos para conmemorar la Navidad entre amigos).

Les muestro unas fotos que tomé hace unos días de mi laboratorio-oficina que recién reacomodamos para darle mayor espacio al lugar, comparto el lugar con una compañera que ya pronto se mudará y me quedaré sola otra vez pero mientras comparto con ella. Les muestro mi casi segunda casa a la cual extrañaré de aquí al 5 de enero en que me toca regresar:

La parte de afuera de mi lab, yo conseguí unos adornitos alusivos a la ocasión y entre todos los pusimos en ese y otros dos laboratorios que tenemos.

Ese es mi escritorio con algunas de mis cosas: unos cuadernos, mi plantita, el casco para andar en la bici, los anteojos de mi compañero ¡ah! y mi mochila fiel también salió a cuadro.

Detalle de mi escritorio.

Aquí yo en la puerta del laboratorio.

Ha sido un gusto compartirles mi sitio de trabajo y así cuando me asome por aquí quizá ya no lo extrañe tanto.

¡Saludos y abrazos a todos!

¡Pues aunque sea que valga la pena!

¡Pues si! he estado pensando y conjeturando y de mi entrada antepasada ya me quedó claro que este no fue nuevamente mi año en esos rubros "personales", y como dijo sabiamente Ángel: ¡¡Qué vive la vida!!.. que estando así no solo tienes un hombre...¡¡¡Tienes a todos!!! y me digo: ¡¡Pues si es cierto!! (aunque simultáneamente vuelvo a sentir el impulso de mirar a mi alrededor sin encontrar ni siquiera a ese clásico grillito que por lo menos hace ruidos para romper el silencio absoluto).

¡¡Y pues si!! Yaaaa, debería ya vivir la vida ¿no creen? voy a meditar seriamente si como propósitos de año nuevo me apunto esos de: 1) "Vivir la vida como persona normal", 2) "Hacer las cosas que una persona normal de tu edad hace", 3) "Darme un zape en la frente todas las mañanas para recordarme que ya por fin tengo que evolucionar o bien, dar un paso más allá".

Y si, me esforzaré y trataré de hacerlo, lo malo es que también es cierto ese argumento de: "pero si cambias ya no serás tu misma" ¡glups! eso es muy cierto. Entonces ¿estaré destinada toda la vida a ser la ñoñaza y buena ciudadana que soy hasta hoy?.

Vamos a hacer un esfuerzo, pues si, ¡que caray! ¿qué pierdo?, ¿con quién quedo mal?, ¿a quién le debe molestar?, ¿quén me puede reclamar?... ¡ps nadie!. CREO que debería aprovechar.

Y como ahorita estoy envalentonada por un café capuccino que me tomé con un amigo que está en el hoyo igual que yo, me digo: ¡va!, y me acordé lo que le dije a Víctor respecto a eso de que no enseño mas piel de la necesaria. ¡Que ñoña soy! deveras que si, hasta a las blusas les pongo a veces un brochecito casi invisible para que el cuello no se abra más abajo de lo necesario, soy una ñoñaza. Así que, haciendo un esfuerzo voy a poner una foto mía más "atrevida" donde quizá por única vez (si es que luego me arrepiento de mi osadía) voy a mostrar más piel de lo normal... ¡pues total!:


Nota: No soy la tipa de la derecha, noooo, esta bien que estoy envalentonada pero tampoco he perdido la razón. Para destaparme así tendrían que pasar otros 20 años de reflexión y yo creo que para ese entonces ya no sería respetuoso que me vistiera (o desvistiera así).

Y ¡Si, si, si!, es un acto loco de mi parte, si, es recurrir a las técnicas más bajas de hacerse publicidad a una misma, si, es ceder al impulso animal, pues si, no digo que no, lo acepto y acepto mi bajeza jejeje.

Y pues si, esto es lo más "atrevido" que tengo... mmmm, viéndolo bien como que no está muy "revolucionario" que digamos, pero bueno, por algo se empieza.

Mmmmm, no... incluso para la playa mi atuendo está algo ñoño.

Creo que no tengo mucho remedio.

Ñoñis forever.

Mi fantasma y yo

Otra vez me enfermé, creo que aunque suelo decir que me gusta mucho el frío, quizá nadamás me gusta verlo de lejos, en las películas o en la tele. O que me platiquén de el, porque la realidad es que no estoy hecha para eso, no lo aguanto. No sé si es que no me tapo bien, aunque a veces parece que se me adelantó la Navidad porque hasta gorro me pongo cuando hay unos 8 o 10°C apenas. Y quisiera creer que el frío y yo somos amigos pero no, soy la más friolenta del mundo.

Es como si quisiera poder ver sin anteojos, aunque incluso eso tiene solución si me operara, pero el frío ininterrumpido que siento ¿cómo me lo quito?. Y me pongo medias largas de lana e incluso otro pantalón abajo del pantalón y ni así.

Ayer me escurría la nariz en el Instituto, aún así terminé de medir ya algo tarde y me vine a casa con la naríz ya medio cocida de tanto pasarme el pañuelo. Claro, había que componerla y el humectante que me unté me ardió hasta el alma pero me aguanté. Ahorita mi naríz ya está mejor pero no me pregunten como me veo porque casi van a dar las 6 de la tarde y yo no me he quitado la pijama. Obvio, no pude ir a trabajar pero aquí tengo mis datos para analizar en la computadora.

No obstante, no me concentro bien. Quizá el estrés del experimento me relajó demasiado ahora que ya lo terminé. Lo que sigue es reportar resultados y eso es otro paquete distinto. Pero me gusta hacerlo, lo malo es que no me concentro.

Hace rato el resfriado todavía me tenía tumbada en la cama y mientras medio dormitaba me puse a pensar que se está yendo otro año, otro año más. Muy bueno y productivo por cierto, pero al fin y al cabo otro año más.

Yo pretendía escaparme esta Navidad a un rincón del Universo donde no tuviera que chutarme nuevamente a la family externa llámense tíos, primitos rebeldes y demás familia política incómoda, pero quizá eso no va a ser posible. Quien sabe, lo que si sé es que en este momento tendría excusa para irme a donde yo quisiera cuando yo quisiera, pero no si se trata de fechas como Navidad y Año Nuevo. Ay Dios Mío, a ver que sorpresitas me tocan en esta ocasión. Eso me pasa por no estar casada.

Y ahí es donde empieza otra vez el malestar de siempre y mi malvado fantasma de la aflicción me nota con pensamientos ociosos y, por tanto, susceptible a sus palabras y aprovecha para venir a perturbarme como a veces lo hace, y en esta ocasión me dice: -Myriam, ¿¡qué onda con tu vida!?, ¿qué haces aquí tirada en la cama? Una chavita de secundaria tiene más vida social que tú. Eso te pasa por andar metida todo el día allá en tu Instituto donde el sol por la tarde te da en la cabeza y en la noche el frío te cala los huesos. Por eso te enfermas-, -¿Por qué no estás ahí chacoteando por la vida con gente de tu edad como lo hace la gente normal?-, y prosigue: -Oye, por cierto, ¿te escribió hace poco una amiga tuya que tiene tu edad y que su hija adolescente acaba de celebrar sus 15 años, verdad?...-
Cuando oigo mencionar este tema, aprieto la almohada en la cabeza para ver si se da cuenta que me está molestando y se va, pero no. Simplemente espera ahí para seguir.

Y en ese momento me acuerdo de la famosísima frase de: "Si quieres que alguien llegue a tu vida (entiéndase pareja), simplemente no pienses en eso y en cualquier momento llegará". Entonces recuerdo que ya varias veces me he visto a mi misma concentrada en otra cosa, olvidándome del tema y cuando me doy cuenta de eso me sobresalto y miro a mi alrededor para ver quien está cerca de ahí con trazas de príncipe... ¡y nada!. Creo que eso no aplica para mi.

Y continua mi fantasma: -¡Ejeemmm, ejeeemmm! disculpa que insista con el tema pero ¿recuerdas lo que le contestaste a ese osado chico que hace poco tiempo te dijo que qué hacías los sábados porque si tu querías algún día podían salir a algún lugar?- ...¡ay maldito!, siempre sabes por donde llegarme.

-¡Acuérdate! le dijiste: "me voy al inglés y lo demás del tiempo la paso con mi familia", y continuaste magistralmente con un: "...lo que pasa es que me la paso muy bien con mi familia y la verdad es que estuve tanto tiempo alejada de ellos que ahorita se me hace un desperdicio no estar en casa porque sé que quizá dentro de poco me tendré que volver a ir" y por último, tu mejor remate: "... y es que me la paso tan bien con ellos que me daría flojera hacer otra cosa, difícilmente me la podría pasar mejor con otra persona..." ¡aah! ¡y ya me acordé! también hubo algo más que dijiste como cereza que adorna el pastel: "... y es que en realidad yo ya hice todas esas cosas que uno suele hacer al salir con alguien: sentarse a ver el cielo y los árboles, comer helado y pasar el rato en la contemplación. Sinceramente eso ya no me mueve. Si salgo con alguien es para hacer algo productivo y no andar por ahí dando vueltas nadamás... (una sonrisa) ...¿Qué propones hacer?"-. Claro, el otro se quedó callado.
¡¡ZAAAZZZZ!! :[ ¡GLUP! si yo pudiera embotellar mis palabras las vendería con una etiqueta que dijera: "Repelente eficaz contra pretendientillos osados y otros bichos raros".

Y luego me pregunto por que estoy sola.

Pero esa es la pura verdad. Me la paso tan bien con mi familia, hacemos cosas tan interesantes, comemos en lugares tan ricos y divertidos que ¡caramba! sería difícil que yo dejara un sábado de carne asada o pescado al vapor con buen vino o micheladas en mi casa, por irme a comer una torta de jamón al parque con alguien que, sinceramente, no me aporte nada nuevo.

-Pero Myriam, ¿qué no te das cuenta que la gente interesante de tu edad ya está casada?. Por si no lo sabías hubo mujeres que SI hicieron su labor cuando la tenían que hacer y ahora están con las personas interesantes que había disponibles y en este momento ya no hay nada para ti. ¡Aaay! la verdad es que a veces me desesperas un poco- me dijo algo fastidiado mi fantasma.

¡Snif!, ¡Snif! ¿¿¿por qué soy así???

¿Seré parte de una estadísitca o seré más bien un ser inadaptado a la sociedad?.

Enfrente de mi laboratorio hay unos cubículos de un grupo de trabajo perteneciente a otro proyecto. Y la mayoría son hombres. Pero miran a veces a las mujeres de una manera tan cochinota que no me siento mal por ni siquiera saludarlos. Tengo un problema con los hombres en general, lo sé (¿alguna vez lo mencioné? jeje). Pero no se piense otra cosa de mi, la opción gay tampoco es lo mío.

Simplemente estoy algo desadaptada.

Ayer una tipilla a la cual le llevaré yo unos 9 años estaba trabajando en el Instituto. Y el noviecillo, también del Instituto ahí esperándola. El otro ya nadamás quemando tiempo para esperarla. La niña se podía tardar lo que quisiera pues el inocente palomito trae carro y aunque vive a dos cuadras del Instituto no le importa viajar hora y media para ir y dejar a la novia a su casa. La verdad hablo de pura envidia. Yo con la nariz cortada tuve que agrarrar el metro y hacer mi trayecto de una hora para regresar. La ventaja es que llegando a casa tengo la conciencia tranquila de que no estoy con alguien con quien no quiero realmente estar y aparte tener que aguantarlo.

¡Maldición! ¿por qué no puedo ser interesada y dejar que me paguen las comidas y que me lleven en carro?, ¡maldición!, ¡maldición!, ¡maldición!.

-¿Ya terminaste de lamentarte y auto-recriminarte?, ¡Bravo! bien muy bien pues a ver si ya aprendes algo de todo esto- y continúa diciendo: -Mi consejo es el siguiente: ¡ya olvídate de una vez de que un prícipe va a salir de la nada cuando tu te pongas a pensar diez minutos en la inmortalidad del cangrejo! ¡Yaaa! házle caso a cualquier fulanete que te invite a comer o a salir aunque te aburras como león enjaulado-, -tú ya sabes que las historias increíbles sólo les pasan a los demás pero a ti no ¡y menos con esa actitud tan nefasta que te cargas!-, -y ¡ándale! ya párate que das pena, tiende tu cama, baja a comer y pónte a trabajar porque bien sabes que eso no se hace solo-.

-Estaaaá biennnn...- le digo casi refunfuñando.

Y mientras iba en pantuflas hasta la planta baja, se me clavó como dardo una frase célebre que me dijo ya hace ¡años! la ilustrísima tía de un ex mío señalándome con el dedo en tono de advertencia:

-¡Si no tienes hijos se te va a secar la matríz!-

¡¡Glups!! y eso fue ya hace años.

No, ¡pues entonces ya valió! :)

¡Híjole! ¡que día!

Y hago un resumen de los últimos acontecimientos
Y trato de renovar mi fé en la humanidad
Bueno, no en la humanidad en general
Más bien en los hombres
Y yo le echo ganas
Pero ¡bufff! es como buscarle aristas a una esfera
Mejor lo tomaré por el lado gracioso
No me lamentaré, más bien sonreiré ante los hechos
Y es que deveras yo le echo ganas
Por ratos me olvido de mis prejuicios
Pero después de intentarlo me digo:
¡Pero de qué %$$%#$ te sorprendes SI LOS HOMBRES SON ASIIIÍ!
Y nadamás me sonrío
Me compro un dulce de amaranto
Le subo a la música
Y mejor disfruto el paisaje
Como para alejar los malos pensamientos
Para no hacerme mala sangre
Para no pintarle otra raya al tigre
Pero deveras que lo intento
Deveras lo intento
Pero no funciona
Maldición ¡no funciona!
"Todos tenemos una misión"
"Todas las cosas pasan por algo"
Pero ¡caray! ya fue mucha intriga
Por lo menos espero un día saber los "por qués"
Deveras no estoy enojada
Ni triste
Ni molesta
Ni decepcionada
Estoy como en estado catatónico
Asimilando una vez más el YA-LO-SABÍAS
.
.
.
Santo Dios
¿Soy yo o será el mundo?
No creo que esté mal todo el mundo
Creo que soy yo
:)


Me nace poner un video de una canción que, no sé por qué, me llega en esta temporada mía, que no sé cual de todas es, pero sé que es una temporada (de muchas otras) que me está tocando pasar (como ven, lo tengo clarísimo jeje):


.

¡Glups!, ¡Ups!, ¡Diantres!, ¡Recórcholis! (y demás expresiones de sobresalto)

Mañana es el gran día.
Aún le ando arreglando cosas a la presentación.
Me falta practicar mi discurso, leer un poco de teoría y alguno que otro artículo.
Van a dar las 10 de la noche.
Debería estar apanicada (de la raíz grecolatina "panicus"=miedito).
Pero estoy bien.
.
.
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La sonrisa no se va.
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Espero que mañana a las 13:00 hrs siga así.

Besos a todos y c/u de ustedes.
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Gastar o no gastar

Hoy me llegó el estado de cuenta de la tarjeta y me fui un poco para atrás, claro, uno siempre tiene la opción de pagar por partes pero yo trato de ser cumplida y cada que llega el recibo voy y lo liquido de un solo golpe. Quizá en esta ocasión no podrá ser así y es que la inscripción al congreso de octubre fue un poco cara, casi tan cara como lo que me costaría un modesto fin de semana en Cancún todo incluido (Myriam, ya aleja esos pensamientos de tu cabeza, todo lo quieres contar en función a su equivalencia en días de vacaciones, entiende que esos tiempos ya pasaron).

Y bueno, según el registro de mi inscripción con eso he pagado: One copy of the proceedings with CD-ROM, coffee breaks, reception, and admission to banquet... algo un poco alejado a un all inclusive en Cancún :)

Pero también me emociona el congreso, claro que si, ya está confirmado que aceptaron mi trabajo y ya están hechas las reservaciones. Ahora lo que me preocupa es el congreso en si, o sea, la parte medular del asunto.

No les negaré que cuando me dijeron que voy a presentar en modalidad "poster" y no en presentación oral, en el fondo me sentí aliviada. Claro, hubiera sido aún mucho más emocionate el super reto de dar el tema ante una audiencia pero ya no dependió de mi así que quedó como poster, de todos modos me tengo que preparar.

Y es ahí donde recuerdo mis dificultades y los demonios (bueno, en realidad solamente es uno) que me ha perseguido desde chiquilla, y ya saben cuál es: el fabulosísimo inglés. Aún recuerdo cuando en mis tiernos años de infancia mi primera escuela fue el "Happy Learning School", una escuelita privada (y digo escuelita porque era para puros niños chiquitos) donde nos hablaban en inglés. Aún recuerdo que la maestra nos enseñaba cartones con imágenes y nosotros decíamos a coro: ¡Umbrella!, ¡Mother!, ¡Car!, ¡Water!, dice mi madre que en aquél entonces era buena para eso, luego en la primaria tomaba clases también, en la secundaria igual, y en la prepa lo tomé un año, debo decir que tomé un año de francés y creo que se me daba pero no lo practiqué más y se me olvidó. Luego en la uni también estudié, en la mestría también, luego en el doctorado me metí a clases super-intensivas y ahora incluso estoy en talleres de conversación. ¡Estoy metida hasta fondo con el inglés! pero...¿¡¡Por qué a la hora de la verdad algunos cables se cruzan en mi cerebro y no doy "pie con bola"!!?.
Una chiquilla saliendo del Happy Learning School sosteniendo sus obras maestras.

Y es que para mi no hay nada más chocoso, molestoso y penoso que tener que hablar en inglés. Deveras que es como si me pusieran a cantar "Una furtiva lágrima" a todo pulmón en pleno metro en hora pico. O sea, en pocas palabras, siento que hago "el oso".

Pero me han dicho que no pronuncio mal y que de hecho, lo hago bien, pero ¡Nooo! mi auto-exigencia me dice que si no lo hago perfecto mejor no lo haga (ya estuvo que entonces nunca hablé pues ni mis mismos profes lo hablan perfecto).

Bueno, pues en menos de un mes tendré "la bronca" encima. Yo no sé como diantres le voy a hacer pero tengo que hablar. Ahora si no voy a ir con nadie con quien hacer más pasadero el trago ni con quien reirnos a carcajadas de nuestros "pininos" tratándo de darnos a entender.

Y es que no sé si ya les conté pero mi último paso por una migración gringa fue de película cómica. Si mis padres hubieran visto dirían: -¡Y pa´que tanta bendita escuela de ingles!- si lo único que acerté a decirle al oficial del módulo fue: "Student... three days" (y eso creo que lo escribí mejor que como lo pronuncié) mientras mejor sacaba el papelito de la invitación al congreso para que el oficial lo leyera y le diera las explicaciones por mi, ¡que mal!. Se los conté a mis amigas y nos dolió la panza de tanto reír ¡y eso que yo era "la abusada" de las tres!.

Bueno, pues espero haber mejorado de aquél antonces para acá pero yo puedo calificar eso que me pasa como un "pánico escénico" a la hora de tener que emitir sonidos guturales que me resultan extraños. Trato siempre de practicar cantando canciones en inglés. Cuando me gusta una busco la letra, la imprimo y de repente la saco en la calle para irla repitiendo al mismo tiempo que la escucho y esa es una forma divertida de practicar, como por ejemplo aquella que dice:

I want your love
And I want your revenge
I want your love
I don’t wanna be frieeeends...

Esa es una buena canción que me hace recordar mi situación de deudora porque hace unos días anunciaron que Lady Gaga viene a México y fue ahí donde empecé a preguntarme: ¿Gastar o no gastar?... ¿gastar o no gastar? porque para comprar esos boletos en preventa exclusiva hay que dar tarjetazo forzoso. Y entonces pensé que no debería hacer más rico a quien es ya rico de por si.

...Pero es Lady Gaga y quien sabe cuando más vendrá. ¡Total!, ahuyenté esos pensamientos de mi mente y con el dolor de mi corazón me enteré que se agotaron los lugares. Pero mi hermano le echó sal a la herida: -¡Pues los hubieras comprado!, total, si no vas los vendes y le ganas- y yo: -¿ah pues si verdad?-. Pasó.

Pero ayer me entero que se abrió una nueva fecha y el 13 y 14 será la venta. Mi bolsillo está en un momento difícil y yo estoy sufriendo un poquito porque quisiera ir.

I want your love and
All your lover’s revenge
You and me could write a bad romance
¡Oh-oh-oh-oh-ooooh!

Todo puede pasar y no descarto la posibilidad pero la sensatez me dice que no sea abusiva con la vida, ya bastantes buenos momentos tengo como para codiciar otros más, sobre todo cuando son un poco caros.

Bueno, mientras me conformaré con escuchar las joyas musicales de Lady Gaga y este video que me encanta. Yo no sé por que las mujeres nos ponemos tan locas cuando vemos a los hombres ejecutando bailes que muestran la parte sensible que hay en su interior. Bueno, si yo viera a un novio mío bailando así, inmediatamente me le aventaría encima (aunque no sea una varita de nardo como los del video) jejeje.

Definitivamente todo(s) se ve(n) mejor hoy :)

Muchachos, estoy contenta :)

"No hay nada que un buen vestido y unos tacones no puedan lograr"

Y... ¡¡¡ZAZ!!! (cae Myriam de espaldas con toda su humanidad)

Tuve que escribir esto antes del siguiente capítulo de la novela porque es una FRASE REAL que ayer alguien me dijo... QUE UNA MUJER me dijo, una mujer experimentada, una señora que trabaja en mi Instituto.

Estaba yo en mi laboratorio con una compañera que estaba usando una compu de ahí, entonces ella entró, muy amable como siempre y después de dos o tres cositas que comentamos ¡que me suelta la pregunta en seco!:

"Y usted señorita Myriam... ¿tiene noviooooo?"

¡Glup! uno no puede andarle soltando información confidencial a todo/a persona que casualmente entra a un laboratorio, así que sólo le dije: "Pues no, no tengo".

"Ayyyy... ¿pero por qué no tiene?" preguntó.

Mi compañera empezaba a girar la cabeza como en un partido de tenis, a ella si le he platicado más sobre el tema así que no temí soltar un poco de información al respecto. "Mmmmm, pues es que mis opciones no son muy víables" le dije yo cediendo un poco.

"Yo creo que usted es muy tímida, debería lanzarse con todo" me dijo.

¿Dónde había yo oído antes eso? ¡Ah si!, me lo dijo el de la terapia en aquella entrada que puse de Verborrea reprimida y me lo he repetido yo ya varios cientos de veces, sin poderlo haber llevado aún a la práctica.

Pero la frasecita que me dejó impactada y que no puedo olvidar es esa que me dijo y que titula esta entrada, la cual fue uno de sus mejores consejos, entre muchos otros que nos dió a mi compañera y a mi (¡¡Si les contaraaaa!!).

"Mire señorita, cuando usted quiera impresionar a un hombre no hay nada que un buen vestido y unos tacones no puedan lograr"

¡Santo Dios!. Y de repente, enfundada en un abriguito, jeans y zapatos deportivos hice una reflexión relámpago donde pasaron por mi mente varios escenarios: 1) Myriam en un almacén de ropa a sus 33 años APENAS empezando a conocer el inmenso mundo de los vestidos y la ropa "de mujer", entiéndase por ello saber elegirlos, combinarlos, encontrar modelos favorecedores y, sobre todo, saber portarlos (aquí me empezó a dar una ligera sensación de escalofrío), 2) Myriam con vestido y tacones esperando pacientemente en su casa a que un galán "haga el favor" de pasar por ella para llevarla a pasear (aquí el escalofrío ya era real y no por las bajas temperaturas), 3) Myriam dejándose observar "lascivamente" (por no decir algún otro apelativo más propio para esa acción) por el galán en cuestión al cual de momento le llama más la atención los tacones y el vestido que el hecho de que lleve más de 5/6 de mi vida quemándome las pestañas estudiando (aquí el malestar fue total y sentí que la comida se me empezó a regresar, disculpen lo escatológico de la descripción).

------------- PERO ES LA VERDAD -----------------

Desafortunadamente.

Pero afortunadamente ya lo hemos discutido en otras ocasiones y algunos amigos hombres apoyan la idea de que eso no siempre es necesario para que alguien se fije en uno, claro, las posibilidades se amplían y el proceso se acelera enormemente si uno emplea esos recursos.

Deshojaré la margarita:

¿Usaré esos recursos o no los usaré? (claro, algún día, no HOY ni MAÑANA)

No lo sé, pero creyéndole al método científico: si una mujer experimentada me lo dijo DEBE SER VERDAD... supongo.

En fin, lo remarcable de todo esto es que me encantaría tener algo así como un panel o un mural de frases célebres "urbanas" donde pondría esta que hoy me sigue conmocionando, con letras rojas para recordarme a mi misma de cuando en cuando que: "Myriam, ¡ahí tienes la llave! es sólo cosa que quieras usarla para abrir ESAS puertas que se mantienen cerradas".

De momento la dejaré ahí colgada y sólo lo observaré. Quizás un día, si estoy muy animada (o muy desesperada) la usaré. Por el momento mis cartas de presentación siguen siendo otras muy diferentes.

Por otra parte, en estos últimos tiempos he llegado a una seria conclusión que ya ¡debo aceptar! pues es un secreto a voces y no debería avergonzarme de ello (claro, tampoco ennorgullecerme): soy la típica mujer "realizada" (léase el entrecomillado) de más de 30 y soltera a la cual le empieza a causar dificultades esa situación. Un caso clásico en esta época "de modernidad".

Todos ustedes lo han "padecido" conmigo (yo padeciéndolo en carne propia y ustedes padeciendo que lo mencione a cada rato) :) pero quizá mi petición sería que sigan tratando de aceptarme así sin pretender que cambie pues de momento no está en mis manos hacerlo, además creo que cuando no me dan "mis crisis" suelo ser una buena persona jeje, y saben que a pesar de eso yo los quiero mucho a todos.

Finalmente, y para rematar con broche de oro esta profundísima entrada, les comento que hace unos días mientras caminaba, mi mente formuló una de esas frases de alta inspiración con la cual me identifico mucho y que seguro también pondría en ese muro, y dice así:

"Si un día me caso, será con alguien que odie casarse igual que yo"

¡OOoohhh sí! pues los dos tendríamos que estar en la misma sintonía ¿no creen?.

¡Saludos y abrazos a todos!

Algo está pasando

Muchachos, ahora si va en serio, algo está pasando, lo puedo sentir.

Todo surgió de la manera más insospechada, más rara, pero hoy al andar por la calle me di cuenta que la piel se me erizaba de la nada y no se me quitaba (no se me ha quitado) esa sonrisita de la cara. Me di cuenta que en definitiva algo diferente está pasando.

Quien sabe si pase a mayores, no tengo la menor idea. De todos modos estoy bien entrenada para sobreponerme a la decepción sin problemas. sin embargo ha sido algo tan repentino que asusta. Los más experimentados me habían dicho que así tenía que suceder, a ver que pasa.

Mientras dejo esta canción que me inspira en este momento. Bueno, la letra es aún muy ambiciosa para mi estatus actual pero ¡como me gustaría un día decir que es MI canción!.

El grupo que canta ahora ya es uno de mis preferidos, ya se los había presentado antes pero ahora lo hago nuevamente. Sólo esperaré con paciencia algún día que vengan a México, seguro que estaré en 1ra fila haciendo, ya saben, lo que un buen fan como yo sabe hacer.



Muchachos, estoy en las últimas del semestre, el próximo miercoles parece ser que por fin termino, espero que despues de eso haya mucha más diversión aquí. Saludos!

Una entrada sobre ropa

Ayer fui con mis papás a un centro comercial a pagar unos recibos, a comprar cosas, a tomar un helado y a dar la vuelta por ahí. En esas andábamos cuando entramos a un gran almacén de ropa. Yo no me puse a verla con detenimiento pues no ibamos en ese plan ni con el tiempo suficiente, así que mi mamá pagó un recibo en el establecimiento y cuando íbamos saliendo se detiene en seco y me dice: "Myriam, ¡mira! ¡te deberías comprar ese vestido!" (en realidad era una blusa-vestido) y entonces me detuve a observar: era un vestido corto de color negro con un cinturón simulado y unas bandas de color en la parte inferior, algo como entre serio y a-go-go, y agregó: "¡Ay Myriam! si yo tuviera tu edad me lo pondría". Todo eso lo dijo nada discretamente enfrente de una señora que estaba por ahí, quizá esperando a alguien y entonces ella se metió en la conversación y me dijo: "¡Ay si! si yo tuviera tu edad me lo pondría, con unas mallas y unas botas quedaría muy bien", y luego mi papá se metió: "¡Siii! te deberías vestir así". Así que de momento me salieron tres padres regañones y en mi mente sólo pasaba la imagen de Myriam vestida así en el metro y luego en el Instituto... ¡nada que ver!.

Sólo acerté a sonreirle a la señora y a jalar del brazo a mi mamá pues la situación me empezaba a atosigar y le dije: "Mamá ¿pero cómo me voy a ir así vestida a la escuela?, no ma", después de lo cual agregué: "Mira, cuando tenga un novio y me invite a salir me voy a vestir así". Dí tres pasos y haciendo una reflexión relámpago agregué: "¡Ah no! ¿verdad?, es al revés", "¿cómo voy a tener novio si no me arreglo así?" y seguimos nuestro camino, yo muy pensativa por cierto.

Lo que mi mamá no sabe (hasta que me la vea puesta) es que yo ya me compré una prenda SÚPER SUGERENTE en la que he puesto mis esperanzas y con la que espero "promocionarme" por las calles de la gran ciudad jeje y se las muestro al más puro "estilo Leve" (te he copiado un poco en eso de la exhibición de prendas amiguis), claro, previa remoción de las etiquetas:


¿Creen que me funcione? estoy pensando incluso ir por otras seis para tener una lista para cada día de la semana.

Saludos!!

AHHHHHHH!! AAAAAAA!!! AAAAAAAAH!

Se preguntarán: ¿qué le pasa a esta mujer?, ¿por qué grita como desquiciada?... ¡¡Es que lo estoy!!, ¡desde el sábado no puedo dejar de gritar!, les cuento:

Estaba yo este sábado-domingo en la madrugada en una de mis frecuentes noches bohemias. Ya he explicado que es eso, no es que esté yo a un lado de la fogata tomando tequila y cantando acompañada de una guitarra, no, mis noches bohemias suceden en el pequeño espacio de mi habitación estando yo sentada en mi mesa de trabajo haciendo calculitos con mis papeles y libros regados, la compu encendida y la música de fondo apenas perceptible, así a veces es como me amanezco sin sentir tan agresiva la desvelada y la presión, incluso a veces lo disfruto sinceramente.

Bien, pues retomo el tema. Como decía estaba yo en la madrugada trabajando apaciblemnente cuando de repente me sucedió así como si una vocecita me hablara al oído y me djera: "Myriam, ánda, revisa que novedades hay en cuanto a espectáculos" eso lo he hecho una par de veces buscando indudablemente algún concierto de Aleks Syntek pero realmente no suelo ser de las que buscan esas cosas por Internet. Mi instinto me dictó meterme a la página del Auditorio Nacional, y así como sin querer de repente sucedió lo EXTRAORDINARIO: mis ojos casi se desorbitaron, mi cuerpo se tensó instantáneamente y de mi interior surgió un grito seco (que tuve que ahogar porque les hubiera dado a mis familiares dormidos un buen susto); lo único que pude articular de manera torpe mientras cerraba fuertemente los puños fue un profundo: "¡¡AAAAAAAAAA!! ¡¡AAAAAHhhhAAAAAA!! ¡AA! ¡AAAAHHH!¡AAAAAAAAA! ¡AAAAAaaaAAAAAAAAHHHYYYY!".

Observen lo que ví:

¡BUEEENO! se imaginarán que no podía dormir maquinando en mi cabeza la posibilidad de asistir hasta que me dije: ¡ah caray! ¿Y... POR QUÉ NO? aunque creo que lo que me causaba más inquietud era preguntarme ¿y CON QUIÉN voy a ir? porque así que yo conozca muchos fans de los Hombres G, pues no la verdad y aunque los hubiera, quizá no habría muchos que quisieran invertir parte de su salario quincenal para ir a verlos.

La cosa es que sin poder agunatar la emoción le conté a mi hermana y ella simple y tranquilamente me dijo: ¡Sale, vamos! y... ¡WOOW! desde ese momento no he podido dejar de sonreír. Invité a mi hermano también así que todo parece indicar que nos vamos a ir los tres. Ayer domingo sin falta fuimos ya a comprar los boletos y CREÁNME: más felíz no puedo estar. No se imaginan en otros años cuanto hubiera dado por haber asistido a escucharlos a algún lugar y hoy... ¡aquí los boletos! (¡AAAHHHH¡, !AAAAAAAA!):


Así que dentro de 2 miércoles será mi día: creo que gritaré todo lo que no he gritado como en un año, OVBIO que me voy a comprar mi camiseta, taza o lo que sea aunque no la vuelva a usar y desde hoy me empiezo a entrenar: voy a llevar conmigo sólo mp3 de ellos para repasar mis lecciones hombresgeescas y no dejar pasar ni una sóla canción durante el concierto.

Estoy emocionada hasta las lágrimas ¡snif! ¡snif! :´´)

Pero...

¡¡AAAAAAAAAA!! ¡¡AAAAAHhhhAAAAAA!! ¡AA! ¡AAAAHHH!¡AAAAAAAAA! ¡AAAAAaaaAAAAAAAAHHHYYYY!,¡AAAAHHH¡ !AAAAAAAA!

(Nota al márgen: Este suceso no exime de ninguna manera y bajo ninguna circunstancia a un amiguito que yo conozco de llevarme al bar donde toca el de la batería y presentármelo)

Verborrea reprimida

¡Agghhhh! ¡maldita sea! terapias, libros, consejos, cursos ¿qué más hay que hacer para finalmente estar en paz?, ¿santería, esoterismo, yoga, budú? no lo sé, lo único que creo firmemente es que ¡no entiendo este mundo, no entiendo a los hombres y no entiendo nada de nada!.

(Nota al margen: me encuentro en un estado emocional semi-alterado, así que podría escapárseme alguna barbaridad)

Ayer el de la terapia me decía: "Myriam, tu haz lo que quieras hacer, date ese gusto, siéntete con la libertad" y yo me dije "¡Claro! ¿por qué no se me había ocurrido antes?" y entonces ahí voy yo, dispuesta a hacer algo trascendental, con la mejor disposición, dejando de un lado creencias, falsa moral y otras cosas ¿y qué me encuentro?: abismo, aire, cero, nada. Definitivamente la situación ahora veo que no depende sólo de mi. Lo único que creo es que todos mis objetivos y metas emocionales las planteo tan a lo lejos, tan allá tras del horizonte, tan allá over the rainbow, que no doy dos pasos sin reconocer por millonésima vez que estoy eligiendo mal, que no estoy siendo realista.

Una tarde mas de andar sola, fui al supermercado a comprar algo. A veces me pongo los audífonos para sentirme acompañada y me funciona bastante bien pero le dí un mal tirón al cable y ahora no funcionan, así que llevo un par de días sola y a expensas de toda la información visual y auditiva que pasa frente de mi. Luego, una visita a la librería para buscar una recomendación que me hicieron. $220 pesos, no me causa gracia gastar eso en un libro que no sé si me vaya a funcionar pero, bueno, haré el intento, me tendré que ir alternando el "Polymer Surfaces" y el "Inteligencia Emocional" en algún momento del día.

Diosito, ¡ya pagué mi cuota! ya, ya, ya porfavor.

¡Que vida la mía!

Si ya, lo voy a aceptar, creo que mi corazón le pertenece a alguien desde hace un buen tiempo y no está muy bien correspondido (para variar).

Y es que casualmente no se me ocurre fijarme en el fulano que está delante de mi escritorio o del tipejo que pasa a un lado ¡ah no! hay que hacerlo difícil.

Y es que quizá yo soy la de la culpa de pasármela mal por mis elecciones tan extravagantes.

Y es ahí donde me pregunto ¿cómo se deben hacer las cosas?, hay que decirse a uno mismo como se le anima a la selección de fut: ¡si se puede, si se puede! o mejor decir "ay no que flojera, si el no quiere yo menos"... no sé.

Y tengo una mega-exposición el lunes y mi concentración divaga. No puedo creer que me esté pasando esto justo en este momento.

Y disculparán que vuelva sobre el mismo tema pero esas cosas no las puedo controlar como yo quisiera.

Y no es "el factor".

Y no le puedo decir a nadie.

¡Y no sé que hacer!.

Maldita sea.

¡Ayuda!, ¡ayuda!

Lo único que puedo decir es justo lo que dice la canción.

Tarde-noche de terapia

Hoy por la tarde mi ánimo tocó fondo. Depresiones estúpidas pero que afectan mientras duran. Y es que cuando la estabilidad emocional tiene más subidas y bajadas que un cartón de huevo, llega un momento en que el sistema ya no reacciona y lo único que queda es una gran confusión sobre lo que relmente originó todo el problema.

De repente, pasadas las 6 de la tarde recibí sin querer un simple y sabio consejo de alguien que yo sé que es mi amigo ¡y que también lo quiero muchooooo!: "Ya no sufras" me decía y algunos minutos después de que la frase estuvo rebotando en mi cabeza, de repende me dije (con perdón de ustedes): "Si es cierto... ¿Por qué @%&Ç# estoy sufriendo?"... y fue cuando de repente recibí una de las bofetadas virtuales que a veces un ser supremo me dá como para que reaccione.

Más tarde fue noche de sábado de cine con mis hermanos, no me convencía tanto la idea y más porque mi hermana escogió la película: una de esas rosas para mujeres. Corrección: para mujeres dos veces quinceañeras y solteras. Hace ya un tiempo me empezó a afectar ir al cine en familia ya que a veces volteo y veo por ahí a alguna pareja felíz. Así que dije, más bien pensé (con perdón de ustedes otra vez): "mmmmta, me voy a deprimir otra vez y apenas me estoy levantando de entre los escombros"... bueno, total, ella invitaba y tenía derecho a elegir, y de repente estábamos ahí, viendo algo que dista mucho de ser una joya del cine gringo pero que resultó ser como una bendita mini sesión de terapia psicológica y el resúmen de algún libro de superación personal para mujeres, como de esos que abundan en las librerías y que necesitaba especialmente que alguien me leyera hoy:

Les digo, si se quieren divertir, no la vean pues la verdad es muy simplona, pero si están en un día de esos en que tocan fondo emocionalmente, hasta esta película sirve e incluso es recomendable verla con una libretita para apuntar algunos puntos que se les hagan importantes.

Yo lamenté no llevar nada en que escribir, así que me puse en mi actitud característca de "Myriam poniendo atención nivel plus y con memorización simultánea" como la que pongo en mi clase de Tópicos Avanzados de Polímeros que, dicho sea de paso, me cuesta mucho trabajo entender. Traté de memorizar algunos conceptos importantes y me he prometido repetirlos como mantras.

Bueno pues, al salir de ahí no quería ni parpadear para que no se me olvidara nada, y algo de lo más importante que POR FIN entendí hoy después de ver esa película es una de tantas crudas verdades:

"Los príncipes azules no existen"

Y es que (perdón por la poca modestia), yo siempre he dicho que soy una princesa, y lo peor de todo es que me lo he creído al punto de pensar que, por tanto, deben de existen los principes. Noticia: parece ser que no es así.

En resumen, aprendí mi lección, aún la sigo asimilando, pero fue una buena palanca para salir del underground y que hoy mismo pueda decir que ya no estoy en los escombros, quizá si a nivel de cancha pero ya con un poco más de dignidad.

Y bien, yo me conozco y sé cuando las cosas no van bien conmigo, lo sé, y el dejar el ejercicio es uno de los síntomas más evidentes. Tendría ¿que será? ¿unos tres meses sin hacer nada? yo creo que si. Por eso me dije: "No importa a que hora llegue. Llego a hacer ejercicio". Sentía que me hacía falta.

Diez de la noche. Preparativos para hacer ejercicio. Me dije: "A sudar la frustración" y entonces me aturdí los oídos con todo el volumen que pude soportar sin dejarme sorda y empecé. En ese momento la única persona disponible que me podría decir algo coherente era Aleks Syntek y realmente parecía como que me hablaba en todas sus canciones con sus letras simples pero llenas de verdad. Empecé con esa de: "Me siento como flotar y hay un cráter en mis pies, ya no siento la gravedad y me da miedo brincar" (poesía pura), luego la de: "Al parecer te daré un poco más, a lo mejor y soy yo lo que tu necesitas", pero donde si me dije: "voy a infligirme dolor" es con esa famosa de "Una pequeña parte de tí" que ya he comentado en el blog, fue cosa de correr sin parar y sudar todo lo que podrían haberse convertido, en un futuro ya lejano, en posibles lágrimas. Mejor sudarlas.

Debo decir que efectivamente el ejercicio libera sustancias que provocan el bienestar. Al rato ya las cosas se veían diferentes. También repetiré como mantra: "Ponte a hacer ejercicio diario", pues hasta mis amigos dentro de su locura tenían razón cuando les dije que no podía comer cosas grasosas porque me estaban saliendo unos granitos en la frente. "Son de agua" me dijeron, y yo: "¿de agua?", "si.... de aguantarte" completaron. Tres segundos después entendí. No se diga más. El ejercicio es la clave.